laurentais

Je trouve "facile" de s'expatrier dans un autre pays au moment de la retraite avec un virement mensuel que paye les jeunes qui vivent et travail en france (puisque la retraite dans notre pays est basé sur la répartition) voila c'était mon avis ... j'aime aller à l'étranger mais je préfère mon pays

Petites images

Pour ma part j'aime bien

Pourtant c'est presque facile a mettre en place... Seul le cout freinnes l'ambition... Je suis assez d'acord sur la facilité d'installation le problème c'est le cout d'instalation qui reste exhorbitant

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour mais par ces temps de crise c'est difficile !!!. Afin de savoir si mes moyens me le permettaient, je suis allé voir mon banquier. Il m'a dit: Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. Dégoûté, je suis parti en me disant que je n'avais plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau, que mes économies étaient mi-figue, mi-raisin, et qu'en plus je ne pouvais même pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes!!!

Et moi qui est 4 enfants donc obligé d'avoir un grand véhicule donc qui risque de passé à la caisse pour cette taxe que ce soit maintenant ou dans quelques temps : Crois tu que je ne sois pas à 160 €uros près ??? Les amalgames ça m gonfle il me semble avoir entendu que les familles nombreuse obligé d'acheter de grosse voiture serai exonéré Je n'ai pas le droit à l'appelation famille nombreuse car je suis divorcé et remarié donc les enfants deplusieurs lits ne compte pas pareil!! C'est encore une des incohérance du droit francais De plus cet amendement (pour les familles avec 3 enfants) à été enlevé par les senateurs !!!

Et moi qui est 4 enfants donc obligé d'avoir un grand véhicule donc qui risque de passé à la caisse pour cette taxe que ce soit maintenant ou dans quelques temps : Crois tu que je ne sois pas à 160 €uros près ??? Les amalgames ça m gonfle

nouvelles pièces edit : image obscene supprimée par la modération

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant : - Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine ! - ¤¤¤tut¤¤¤, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - ¤¤¤tut¤¤¤ de robot de ¤¤¤tut¤¤¤ !!! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond : - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète ! - Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange : Alors comme ça, vous êtes poète ? Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ? Moi c'est Gervaise. - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.. Peu après, la fille revient voir son père : Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! La mère se décide à aller voir : Alors comme ça, vous faites de la poésie ? Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ? Moi c'est Annick... Ah Annick, viens par-là que je te nique !il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin La mère retourne à la ferme : Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! Le mari dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi! La mère et la fille lui barrent la route en criant : Non Hercule, n'y va pas !!!!

Allez, une petite qui ne vole pas très haut mais ça mange pas de pain ... Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons · le premier ver dans un flacon d'alcool, · le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, · le troisième dans un flacon de sperme, · enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : · Le ver dans le flacon d'alcool est mort. · Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. · Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. · Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!

encore une petite Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte . Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte . Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé: Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré: 'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL.'

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h . "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Pour ma part je trouve ça complètement indécent et déplacé venant d'un homme politique !!! maintenant chacun est heureusement libre de rire de ce qu'il veux

2 fois le 60 et 2 ois le 61 passé au CT sans problème (sans gamelle centrale Le principal c'est qu'il n'y est pas de trou dans ce qu'il te reste d'échappemenet pour faire son controle anti-pollution