laurentais

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oui sans problème !!! même avec une batterie au tas (ce qui est mon cas ) quand tu fais fonctionner le treuil tu n'arrêtes pas le moteur et au contraire tu l'accélère .... tout simplement

oui sans problème !!! même avec une batterie au tas (ce qui est mon cas )

après c'est vrai que 10500 €uros cela me semble chère (pour moi maxi 7000) sans avoir fait le tour de la caisse et vu la rouille !!!

Je pense que dans la rubrique débat : c'est pas sa place

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pour ma part , c'est ce que j'ai fait sur le mien

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Bienvenue à toi

De la prévention Indirecte pour un radar automatique ?? c'est nouveau ??? c'est répressif à 100 % un radar automatique et en plus totalement impersonnel car tout est automatisé

Mouarf j'ai pas lu la derniere phrase J'suis pas reveillé moi Mais bon son pote c'est un gros myto, 10cm de plus sous les ponts avec un 235, je me marre, ça ajoute a peinne 3 a 4cm et encore Je pense aussi .... avec des 255x85x16 si je prends 5 cm de plus sous pont c'est un miracle et en plus comme tu le dis plus haut ... sans réhausse c'est même pas la peine d'y compter

Il veut une photo d'un barroud avec des 235x85x16 c'est écrit dans sa question

Combien d'apéros pour arriver à être si con ???

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. -Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. -Avez-vous des filles avec des maladies ? -Bien sûr que non, répondit la dame. -J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame. -Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie -Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui qui a écrasé ma grenouille !

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit : - Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie ! La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar. Puis le chauffeur dit à la jeune femme : - Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos... La femme le remercie et accepte. Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant : - Et voilà pour votre petit singe...

Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique : Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine. Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme : - Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ? - Nourri au sein , dit-elle. - Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce : - Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait. - Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !

C'est l'histoire de petit Pierre qui s'en va à la piscine communale. Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle: -Désolé, Pierre, mais tu ne peux aller te baigner. -Mais pourquoi, demande Pierre. -Parce que tu as la salle habitude de comment dire... D'uriner dans l'eau! -Mais tout le monde le fait! -Oui. Mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y'est, c'est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc ou tu as le plus de poil ... Ben, tu le mets la ou les femmes font pipi." Les pompiers ont réussit à lui sortir la tête des chiottes en 2 heures !!!!

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café répond Natacha - Très bien lui dit l'instituteur - L'alcool répond Pacha - Très bien lui dit l'instituteur - Une femme à poil répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père. - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit. - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.