laurentais

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos" - Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse ! Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore : - " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande : - Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle : - " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Sa femme se retourne et lui dit : Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...

La maîtresse d'école demande à ses élèves : - "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands" - "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard" - " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier " - " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma" - " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym" - "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne" - " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?" - " Branlette et coca "

7h du matin. Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme : - Alors Superman, tu rentres bien tard ? - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . . - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ? - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et... - Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman? - Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose... - C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ? - Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ... - C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ? - Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ? - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...... Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?" Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

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c'est pas du 4x4 mais je trouve ça assez fort :-)

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Très bien les vidéo et le pilote aussi

Oups j'ai oublié : le point faible c'est le système d'accrochage du cable sur la flasque. Moi dès la première fois j'avais le cable par terre et je n'est pas été le premier. J'ai donc percée plus gros et installé un vrai serre cable, puis coupée la partie filetée du cerre cable à l'arrière ... cela touchait et donc bloquait quand la flasque tournait j'ai auss démonté la mécanique et mis de la graisse sur les conseils de personne du site

j'ai le même style acheter sur *bay qui vient d'allemagne : j'ai tirer avec au maxi de ses capacités (mouflé une fois) et ce pendant plus de trente minutes pour sortir un land : Pas de problème sur le treuil. Par contre je ne sais pas si il a un thermique. Pour ma part j'ai pas de coupe circuit mais un système similaire. (je branche le treuil sur ma batterie que lorsque je me sert du treuil ! Cela évite les eventuels fuites de courant et en cas de choc cela évite qu'il s'enclenche sans qu'on lui demande rien tite photo du mien

va expliquer le constat à l'amiable

http://www.youtube.com/watch?v=K_jpzG5-Xrk

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ? - J'ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve : - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

tout pareil !!! il fonctionne très bien ce treuil. Je l'ai essayer en mouflage au max pendant plus de 30 minutes sans dicontinuer (un land bien planter) et sans problème voila ça c'est pour mon cas tite photo

Faudrait pas qu'ils oublient que ce ne sont que des salariés Et le tiercé alors

Sortie de night club tardive, un mec a tellement usé et abusé de substances dont la loi interdit l’usage avant de prendre le volant… qu’il préfère faire un tour dans un jardin public le temps de reprendre ses esprits. Complètement cuit, il pousse le portillon, il fait quelques pas, titube et s’allonge au bord du chemin. Une bonne sœur en uniforme, passant par là en sortant d’une maison où elle apportait ses soins s’inquiète pour lui et se penche sur ce corps allongé. Le mec se réveille en sursaut, saute brusquement debout à pieds joints et boxe la bonne sœur, puis la roue de coups de poings et de coups de pieds même une fois qu’elle est à terre. Il se penche ensuite sur ce corps allongé et lui murmure : - << Tu m’as déçu Batman. >>

Pourquoi ? il avait fait un exces de vistesse ??

effectivement : C'est la loi sed lex cependant à 09 ans dire que la loi est stupide ne me semble pas très normal !! la question est : un ENFANT à 09 ans a -t-il le discernement pour juger ???

ça reste bloqué de temps à autre

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