laurentais

Effectivement, je pense qu'a 9 ans, ce n'est pas l'aider que de braver la loi .... peu importe si la loi est imbécile .... elle est là pour fixer la règle ... Ce n'est bien sûr que mon avis et il n'engage que moi ...

Qu'est-ce que l'on obtient si l'on demande à un homme politique de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"? Trois réponses différentes

Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ? Il éteint sa Playstation!

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père. Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier. Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien. Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo. Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet. Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part. - Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ? - Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier. Le professeur reste interloqué. - Mais que fait réellement ton père ? - Bah... il est joueur de foot au PSG ...

Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter de l'OM ? La ceinture sert le pantalon, une cravate sert le cou, et le suporter de l'OM sert à rien.

On demande à un champion de tennis : Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

Vive le PSG !! Luis Fernandez demande à l'entraîneur de Nantes: - « Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous! » Suaudeau répond: - « C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde! » Il appelle Ouedec et lui demande : - « C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère. » Ouedec répond : - « C'est moi! » Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola : - « C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère? » Ginola : - « Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds. » Il commence à courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond: - « C'est moi. » Ginola revient tout content et répond: - « C'est Bravo! » Et là Fernandez lui dit : - « Gros con, c'est Ouedec! »

C'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit. - « Papa regarde un Bateau. » - « A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht. » - « A oui, et comment ça s'écrit ? » - « A que t'as raison c'est bien un bateau. »

Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de jumeaux: - Quand l’un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ? -Je n’essaie même pas! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain, je punis le fautif. -Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous? -Oh! C’est facile! C’est celui qui a un œil au beurre noir.

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte. Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents. Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis. Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour. Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent. Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers : Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent. Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour. Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis. Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents. Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main... Rentrée chez elle, elle est désespérée. Soudain l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras! - « Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde! Merci, Merci beaucoup! » Devant lui, elle l'ouvre; tout y est! Cependant, en ouvrant son porte-feuille son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve: un billet de 20, deux de 10 et deux de cinq Euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme: - « Comment cela ce fait-il?! » Il lui répond: - « Hier, j'ai ramené un sac à main à une femme qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

Un homme demande à un avocat: « Quel est le montant de vos honoraires ? » L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions. L'homme lui demande alors: « N'est-ce pas un peu excessif ? » Et l'avocat lui répond: « Non. Quelle est votre troisième question ? »

Un homme va voir une voyante qui lui prédit qu'il va bientôt mourir... L'homme sort et se fait écraser par un camion "LA POSTE". Pourquoi? Ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte.

Une secrétaire dit à son chef: - « Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: » - « Eh bien, donnez-moi la bonne ! » - « Vous n'êtes pas stérile ! »

Faites le test pour voir Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? 116 ans 99 ans 100 ans 150 ans La blonde utilise son joker et ne repond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"? Brésil Chili Panama Equateur La blonde demande l'aide du public. 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre? Janvier Septembre Octobre Novembre La blonde décide d'appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV Albert Georges Manuel Jonas La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom Canari Kangourou Cheval Phoque La blonde répond mal et est eliminée. Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses : 1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453) 2. La "Panama hut" est en Equateur 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre 4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, il a changé son nom en 1936 5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les iles canaries signifient : les iles du phoque Alors? Plus malin qu'une blonde ?

C'est une blonde qui passe dans l'émission Qui veut gagner des millions. Dès la première question et elle bloque. Elle dit "Je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à son mari Marc et lui dit : "Bonjour Marc, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

Pourquoi les blondes conduisent des BMW? Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE

Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat? Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties

Dans une classe de CM2, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ? La blonde, car elle a vingt ans.

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls. Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

- A quoi sert un fusil soldat? - A fusiller chef! - A quoi sert une mitraillette soldat? - A mitrailler chef! - A quoi sert un tank soldat? - A tankuler chef!

Un chauffard se rend dans un commissariat et questionne un policier : - Est-ce que vous avez des vaches noires dans la région? - Non. - Bon, alors des ânes noirs? - Non plus. - Et des chevaux noirs? - Non! - Très bien, donc ça veut dire que j'ai écrasé le curé...

C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: - Avez-vous des raisins ? - Non on n'a pas des raisins ici! Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: - Avez-vous des raisins? - NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair? Le lendemain le perroquet est de retour et demande : - Avez-vous des clous? - Non, répond le barman surpris... - Avez-vous des raisins?

Durant une conférence sur les méfait de la boisson, un professeur de médecine explique : - « L'alcool est un facteur certain de mésentente dans le couple. Très souvent, découragée, la femme quitte son maris parce qu'il boit. » Un auditeur lève alors le doigt pour demander la parole : - « Docteur, en pratique, quelle quantité faut-il boire pour que cela arrive ? »

Un homme, venant de mourir, doit faire le récit de sa mort devant saint Pierre: "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc à la suite de cette histoire me voilà ici avec vous." "Ah bon? répond Saint-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.". Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...". "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint-Pierre: "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché tout nu dans un frigo..."