Fox

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les amis

Bon Anniversaire Claude71

Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s’asseoir près de lui. Le Tunisien l’ignore, mais l’autre entame la conversation. L’Américain: - Vous les Tunisiens, vous mangez tout le pain ? Le Tunisien (de mauvaise humeur): - Bien sûr. L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle): - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Tunisie. Le Tunisien écoute en silence… L’Américain insiste avec un sourire plein de suffisance: - Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Tunisien: - Bien sûr. L’Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en Tunisie. Le Tunisien demande alors: - Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? L’Américain: - On les jette, bien sûr. Le Tunisien (avec un grand sourire): - Pas nous. En Tunisie, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains.

La vie nous laisse le choix d'en faire un accident ou une aventure.

Salut les nuiteux

A la votre les Amis c'est l'heure plus que 2 jours

Bonne Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

C'est un gars qui va chez le poissonnier. Et là, étonné, il constate que la tête d'un poisson est vendue plus chère qu'un poisson entier. Il interroge donc le poissonnier: -"Dîtes monsieur, vous ne trouvez pas ça un peu étrange de vendre une tête de poisson plus chère que le poisson entier?" -"Mais pas du tout, la tête de poisson rends plus intelligent. Tenez, je vous donne un échantillon et demain vous m'en direz des nouvelles." Il retourne chez lui, mange la tête de poisson pour souper et va se coucher. Le lendemain, de retour chez le poissonnier: -"J'ai mangé votre tête de poisson, et je ne comprends toujours pas pourquoi vous la vendez plus chère que le poisson. Car non seulement je n'ai senti aucune différence, mais en plus la tête du poisson est comprise avec le poisson entier." -"Ah! Vous voyez? Ça commence!"

Aussi haut que l'on monte, on finira tous par des cendres.

les nuiteux Titi et merci pour le café.

Bon Dimanche à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo... Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait. Gentillement, il lui répond : - Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec un grand étonnement, il s'éclate par terre... Pour l'enquête, la police va voir chez Albert et se renseigne : - Bonjour, que s'est t-il passé dans votre magasin avec cet homme ? - Eh bien, il est entré et m'a demandé un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde... mais comme je connais bien son père, je lui ai donné 10 mètres de corde en plus.

L'amour ne s'arrête pas aux contours des yeux!

Salut les nuiteux

mon grand père disait le monde appartient à ceux qui se lève tôt

Jean Marc déjà levé

Un doberman, un berger allemand et un chat meurent. Ils se retrouvent tout les trois devant Dieu. Dieu demande au berger allemand: -"En quoi crois-tu?" -"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline." -"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman. -"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître." -"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?" -"Je crois que tu es assis à ma place."

L’homme perdit la liberté, quand il quitta sa caverne.

les nuiteux

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C'est un gars de la SNCF dépressif qui parle à un ami: -"Ecoute mon boulot est horrible, on fait tout ce qu'on peut et au final tout le monde dit que les trains sont toujours en retard, on se fait râler dessus. Voilà, je déteste mon boulot et c'est pour ça que j'ai voulu me suicider sur les rails hier." -"Et, pardon de te demander ça mais, pourquoi tu n'as pas pu te suicider hier?" Et là, d'un grand soupir, il répond : -"C'était grève hier..."

Les pires absences sont certaines présences ...

Salut les nuiteux. un petit café

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