Fox

Salut les nuiteux

C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui : - STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore : - STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE ! Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut : - Mais qui êtes-vous ? La voix répond : - Je suis votre ange gardien ! Et Emmanuel Macron répond : - Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?

On reconnait le bonheur au bruit qu'il fait quand il s'en va

C'est Eric Zemour qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison. Comme le Shabbat va débuter et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est noté : "Tu ne voleras point." Le Shabbat se passe, et puis il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais, plus de billet ! En regardant le livre de plus près, il aperçoit un billet de 50 Euros qui dépasse légèrement d'une page avec une note « BHL ». Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : « Tu partageras ton bien avec ton prochain. »

Ne vous plaignez pas de vieillir, tout le monde n'a pas ce privilège.

Bonjour à toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuner.

Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit : - "Abracadabra, vous êtes guéri !" - "Merci Mage ! Combien je vous dois ?" - "Cinq mille euros !" Le patient le regarde alors et dit : -"Abracadabra, vous êtes payés !".

Chaque larme que verse une maman est un poids en moins dans mon coeur.

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Pierrot

Bonjour à toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuner.

Bonjour toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants. A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?" Très irritée, la dame répond : - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans ! L'hôtesse lui répond : - Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous bai*er deux fois !

La fidélité n'est pas dans les actes mais dans le coeur.

Salut les nuiteux. un petit café ?

A la votre les Amis c'est l'heure

les nuiteux

Gérald Darmanin est envoyé pour contrôler une synagogue. Gérald Darmanin pose des questions au rabbin : - Que faites vous des restes de cire issus des bougies. - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. - Et les miettes de bagels ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. Gérald Darmanin se croyant malin, continue avec ses questions : - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

La joie est en tout, il suffit de savoir l'extraire.

les nuiteux

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Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. – Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme. – Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes … – T’as qu’à emmener mon frère Marcel ! – Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. – Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. – T’as vu où elle est partie Marcel ? – Ouais ! – Alors ? Elle est où ? Marcel ? – J’ai oublié.