Fox

Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande : - Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ? - Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais ! - Oui...et la super glue ? - Ben...merde...je ne vois pas ! - Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !

Dans un jeu il y a des perdants, les autres sont des chanceux.

Sois le bienvenue sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

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Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande: - Qu’est-ce qui se passe encore? - Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons. - Et les gens donnent combien environ? - Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!

Copie ton maître, mais ne lui ressemble pas.

les nuiteux

Bon WE toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français : - J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ? - Cela me semble être une bonne idée. Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois. Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français : - Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et vous, où en êtes-vous ? - Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !

L'auteur écrit des tonnes pour être publié en grammes.

les nuiteux

Merci et à la tienne jean marc

Bonjour à toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuner.

Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste : - Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 % et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !

A force d'être juste, on est souvent coupable.

Mais de rien Monsieur Jean marc

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A la votre les Amis c'est l'heure

Patrick Bruel, Olivier Giroud et Jean Messiha vont au paradis. Une porte s'ouvre devant Bruel et une horrible femme avec une oreille sur le front en sort. La voix de Dieu retentit soudain: - Patrick Bruel, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme ! Il traverse donc avec la femme laide la porte qui se referme aussitôt. S'ouvre ensuite une porte devant Olivier Giroud, et cette fois c'est une femme encore pire que la précédente, avec une jambe dans le dos, qui en sort. Dieu reprend la parole: - Olivier Giroud, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme ! Même chose, il prend la porte avec cette femme à l'impressionnante laideur. Enfin, s'ouvre la dernière porte devant Jean Messiha et ce dernier est stupéfait de voir Sharon Stone en sortir et non une horrible créature difforme. Il attend, satisfait, que Dieu prononce son jugement. Au bout de quelques instants ce dernier déclare: - Sharon Stone, pour tous les péchés que vous avez commis ...

Bonjour à toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuner.

Il n'y a rien de plus beau qu'une clef, tant qu'on ne sait pas ce qu'elle ouvre.