Fox

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Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel : - Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense ! - Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !

Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.

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Bonjour à toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuner.

le petit déjeuné est servi

Tof Titi et Pierrot

Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire : - Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît. - Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence. - Oui, mais je ne sais pas m'en servir. - Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire. - Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 350 euros, s'il vous plaît ! - Très bien, madame. Voici 350 euros. Voulez-vous faire une autre opération ? - Oui. Je voudrais déposer 300 euros sur mon compte, s'il vous plaît.

Les petites filles aiment les poupées, Les petits garçons aiment les soldats, Les grandes filles aiment les soldats, Les grands garçons aiment les poupées.

les nuiteux

Bonne Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Un jeune doit passer un entretien d’embauche à la S.N.C.F. Avant son départ le jour de l’entretien, son père lui fait les dernières recommandations : - Tu sais, fiston, un entretien d’embauche est une étape importante dans la vie. Adopte une attitude la plus posée possible, exprime-toi du mieux possible et, surtout, réfléchis bien avant de répondre aux questions qu’on te posera ! On va certainement essayer de te piéger ! Devant l’examinateur, le jeune prend la parole d’emblée : - Vous savez, monsieur, j’ai vraiment très envie de faire partie de cette grande famille qu’est la S.N.C.F. ! - C’est très bien cela, jeune homme ! Et qu’est-ce qui vous motive à ce point ? - Euh…ben…euh…la loco ?

Heureusement que le monde va mal ; je n'aurais pas supporté d'aller mal dans un monde qui va bien !

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Les nuiteux et merci Titi pour le café

les nuiteux

Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo : - Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ? - Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?

Pour retrouver une aiguille dans une botte de foin, il suffit d'y mettre le feu puis de fouiller les cendres avec un aimant.

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Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron : - Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser ! Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit : - Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ? - La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire ! - Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé ! - Ben...Pourquoi ? - Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !

Parfois, je regarde la télé toute la journée, c'est chiant ! Mais quand je l'allume, c'est pire...

Bon Anniversaire Fox - zoxeachopath

Bonjour à toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuner.

Un bègue demande à son patron : - V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ? - Oui, c'est pourquoi ? - Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !

A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier.