Fox

les nuiteux

A la votre les Amis c'est l'heure

Bonjour toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Un petit écolier arrive en retard à l'école, alors l'instituteur lui demande: - Pourquoi es tu en retard?? - Monsieur, c'est parce qu’une dame avait perdu ses 50 euros à l'arrêt de bus!! - Ah tu es vraiment un bon garçon, si je comprend bien, tu l'a aidé à retrouver ses 50 euro?? - Ahhhhh non, je ne suis pas fou!! j'ai garder le pied était sur les 50 euro!!!!!

La solitude est un plat qui se mange seul.

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Salut les nuiteux

Un inspecteur de l’éducation évalue un instituteur dans une classe de primaire. Il dit aux écoliers : -un animal sauvage est un animal qu’on voit rarement. Exemple : le lion et le tigre . et un animal domestique est un animal qui vit à la maison avec les hommes. Exemple : le chat et le coq - Qui peut me donner un exemple d'animal sauvage Un élève lève la main et répond: -L' inspecteur est un animal sauvage parce qu’on le voit très rarement à l’école

Quand la vie ne tient qu'à un fil, c'est fou le prix du fil !

Bonjour à toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuner.

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Pour le premier jour de classe, un instituteur dit aux élèves -Pour ce 1er cour nous allons lire l'histoire "du petit nicolas" prenez vos livres de français en page 5 et commencer à la lire; Un élève lève la main et dit : -Excusez mon Mr mais c'est la page 6 et non la page 5 -Quoi! Tu te fiche de moi, ça fait 5 ans que j'enseigne dans cette classe, alors je sais ce que je dis -Mr , moi aussi je sais ce que je dit, ça fait 6 ans que je suis dans cette classe!!!!!

On croit qu'on amène son chien pissé midi et soir. Grave erreur : ce sont les chiens qui nous invitent deux fois par jour à la méditation.

Les nuiteux et merci Titi pour le café

Bonjour à toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuner.

Un petit garçon demande à son père -Papa, c'est quoi la différence entre le virtuel et le réel? le père lui dit: -Va voir ta mère et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 100.000 euro. Il va voir sa mère et reviens voir son père -Elle a dit elle coucherait avec tout le pallier s'il le faut. Le père dit : -Maintenant va voir ta sœur et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 200.000 euro. IL va voir sa sœur et revient vers son père -Elle a dit qu'elle coucherait même avec tout le bâtiment s'il le faut. -Tu vois mon fils voilà virtuellement on a 300.000 euro et réellement on a 2 femmes indignes à la maison.

Le meilleur secret pour ne jamais tomber c'est de rester toujours assis.

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Les nuiteux et merci Titi pour le café

Un petit garçon et son grand frère jouent au srabble Le grand frère écrit: "Gueule" le petit conteste mais le grand frère le menace De nouveau le grand frère écrit: "Viandre"le petit conteste mais le grand frère le menace encore Lorsque c'est à lui de jouer, le petit écrit: "Lo"le grand conteste -C'est quoi ce mot??? -C'est l'eau que t prend pour cuisiner ta viandre que tu mangeras avec ta gueule!!!!!!

La chance s'attrape par les cheveux, mais elle est chauve.

Bonne Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Les nuiteux et merci Jean Marc pour le café

Un enfant discute avec son père -Papa, combien coûte un mariage? -Je ne sais pas mon fils, je paye encore!

Pour reconnaître Que l'on n'est pas intelligent, Il faudrait l'être.