Fox

L’échec est seulement l’opportunité de recommencer d’une façon plus intelligente.”

Bon Anniversaire top troll - Kash0u - ric66ric - moi1924

“Ceux qui ne croient pas en l’impossible sont priés de ne pas décourager ceux qui sont en train de le faire.”

“Rien n’est impossible, seules les limites de nos esprits définissent certaines choses comme inconcevables.”

“Ceux qui abandonnent ne gagnent jamais, ceux qui gagnent n’abandonnent jamais.”

“Il n’y a qu’une chose qui puisse rendre un rêve impossible, c’est la peur d’échouer.”

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné ce matin 19° ciel gris

Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande : - Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ? - Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)! - Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?

Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne. Après quelques mois, il écrit une lettre à son père. Cher père, Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train . Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur. Mon fils adoré, Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarasser et va t'acheter un train aussi. Avec amour.

Deux manteaux se rencontrent: -Qui es-tu ? -Bill. -Quelle coïncidence ! je m'apelle Bill également ! -Oui, nous sommes des Bill Manteaux !

Une femme très malade demande à son mari : - Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ? Le mari lui répond : - Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie ! Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours. Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire. Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande : - Heu Roland, que fais-tu ici ? Son beau-frère Roland lui répond : - Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe. Et là, le Mari s’évanoui...

Salut les nuiteux Et merci Hervé pour le Café

C'est vrai mais fallait tout de même la trouver

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Salut les nuiteux Et merci Titi pour le Café

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné ce matin 16° ciel Clair mais gros rafraichissement suites aux orages

Nous sommes là pour montrer aux gens que tous leurs rêves peuvent exister, pas pour leur dicter une façon de penser ou de ressentir

C'est l'heure les amis A la vôtres

A la tienne Jeff

Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

Définition : Dedeuche ou 2 cv Citroën : voiture populaire et sympathique construite entre 1948 et 1990. Cependant, même les inconditionnels lui reconnaissent deux défauts techniques, à savoir; le chauffage intérieur ne fonctionnait qu'en été, et la climatisation ne fonctionnait qu'en hiver!

C’est une enseignante qui interroge Mouloud : L’enseignante : - Mouloud ! Cite-moi 5 animaux qui vivent au Moyen Orient ! Mouloud : - Facile, madame la maitresse ! Euh…5 Chameaux !

Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande : - Alors, c'est beau la France ? - Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!

Fils : « Papa, je peu te poser une question ? » Père : « Oui vas-y. » Fils : « Papa, pourquoi mon frère s’appelle Léon ? » Père : « Parce que c’est si tu lis ce prénom de droite à gauche, ça donne Noël et Noël c’est beau. » Fils : « D’accord, merci Papa. » Père : « De rien Luc. »

Père : « Tu connais le Brésil ? » Fils : « Au Brésil, y’a que des prostituées et des joueurs de foot ! » Père : « Ma mère est brésilienne ! » Fils : « Euh... Ah bon ?... Elle joue à quel poste ? »