Fox

Deux hommes discutent: -Tu sais ce qui s'est passé en 1832? -Non... -Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...

Vitesse, était un célèbre chanteur. Un jour, il a été imité par un humoriste. L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube. Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse: "Cet idiot à dépassé les bornes !" Moralité: C'était l'imitation de vitesse.

Salut les nuiteux Bon WE à Toutes et à Tous

Incroyable: il marque un but de la tête depuis son camp https://www.lesoir.be/254408/article/2019-10-17/incroyable-il-marque-un-de-la-tete-depuis-son-camp-video

L'incroyable machine « Republic-Lagun»

Bon Anniversaire HugoD – lefoudutroll - MarcosJap

Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit : - "Abracadabra, vous êtes guéri !" - "Merci Mage ! Combien je vous dois ?" - "Cinq mille euros !" Le patient le regarde alors et dit : -"Abracadabra, vous êtes payés !".

C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves. Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande: - Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ? Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit : - Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef ! Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, c'est MON Elysée et si tu rentres tu verras MON couloir! Ils entrent donc ensemble et Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, au bout du couloir, c'est MA chambre ! Ils entrent dans la chambre. Emmanuel Macron continue : - Là tu vois, c'est MON lit. Et Là, c'est MA Brigitte et à côté d’elle, c'est MOI !!!

La nature fait les hommes semblables, la vie les rend différents.

Salut les nuiteux

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné ce matin 21° ciel clair ils annoncent 40° Aujourd'hui

Merci François je vais regarder cela de prêt

Fallait s'y attendre

Bon Anniversaire troll43- cleddys - xav3007- sylvain19 - thomthom0901 - patrol Djibouti - Titii18

Salut pierrot chez nous c'est tout bleu mais avec un brouillard rasant qui ne devrait pas tarder à s'en aller car le soleil pointe déjà depuis 1/4 d'heure bisous à So

Salut Pierrot chez moi si depuis 1/4 d'heure je suis bien placé avec le levé du soleil bisous à So

Un marseillais se promène à Paris avec un maillot de l'OM. Quelques parisiens supporters du PSG se mettent à l'insulter violament : "Hola vilain, si tu ne retires pas incessament sous peu ce maillot, nous serons forcés de te passer un savon !" Hélas pour le marseillais, il se rendit compte trop tard que ce n'était pas un savon de marseille.

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

Un homme au fond du trou qui demande a un passant - Excusez-moi Monsieur pouvez-vous m'aider a sortir ? - Oh mon Dieu vous êtes au fond du trou ! Vous voulez une corde ? - Avec plaisir, jetez la par dessus cette branche que je puisse me pendre

C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande : "Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ? -Monsieur attendez votre tour!" Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond : "J'ai dit attendez votre tour!" Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF* Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande : "On vous met une baffe et vous ne dites rien ? -Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!

C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile le français dit : ho mon dieu un crocodile l'anglais dit : ho my god un crocodyle et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste

Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit : - Attention ça va faire mal - Je suis prêt docteur - Je couche avec votre femme depuis 4 ans !

Salut les nuiteux Et merci Hervé pour le Café

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné ce matin 16° ciel étoilé et un léger brouillard ils annoncent 36° Aujourd'hui

le bonheur on s y fait , le malheur on s y fait pas , c est ça la différence