Fox
-
Messages
48 739 -
Inscription
-
Dernière visite
-
Réputation : Jours gagnés
424
Type de contenu
Articles
Profils
Forums
Galerie
Calendrier
Téléchargements
Boutique
Blogs
Vos pannes / nos remèdes
Carte des Membres
Nos Vidéos
Tout ce qui a été posté par Fox
-
Un Gilet Jaune demande à un autre : – Hey ! Tu viens à la manif avec nous samedi ? – Non. J’y suis allé une fois, une chose m’a beaucoup frappé ! – Quoi donc ? – Benalla !
-
titi
-
Anniversaires de : " legolass013 - husson cedric - mylanon - dreas "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire legolass013 - husson cedric - mylanon - dreas
-
Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné chez nous ce matin 10° et la pluie tombe toujours
-
Çà peut toujours intéresser quelques trolleux du coin
-
les nuiteux Hervé et merci pour le café
-
"Fais de ta vie un rêve et d’un rêve une réalité."
-
Un jeune discute avec son père paysan : – Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur. – T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.
-
Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit : – Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €. – Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ? – Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €. Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, affiché à 4000 €, et dit : – Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ? – Non, il ne dit jamais le moindre mot ! – Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ? – Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…
-
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? – Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!
-
Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil : – On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas. – Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier? – Oui, il a deux anus. – Ah bon ?! Vous les avez vus ? – Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »
-
Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit : – C’est pour nous deux.
-
Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? – Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »
-
Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
-
Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : – J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille. – Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde. – Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.
-
Un peu tard mais c'est l'heure
-
Bon Anniversaire Struck
-
Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné chez nous ce matin 10° et toujours de la légère pluie
-
les nuiteux Titi et merci pour le café
-
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
-
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : - Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond : - Oh ! Disons un sur dix...
-
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux. Le premier lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
-
Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait: "Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas... Parfait! Maintenant on change de paupière...."
-
Docteur Docteur j'ai des pertes de mémoire , que puis je faire ?? et le docteur lui répond" et bien payez moi d avance !
-
Perle des assureurs : - Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
