Fox

Les risques du métier : Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Bon Anniversaire golgot63 - foxx83

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné chez nous ce matin 13° et de la légère pluie

La nature fait les hommes semblables, la vie les rend différents.

1 Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ? Parce que c'est en descente... 2 Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins " (G. Clemenceau)

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ? Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors : - Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari : - Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire ! - Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi ! - Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.

Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe. Il s'assied et on commence à le raser. L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics. Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton. Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer. Là, le caissier lui dit: - Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non? - Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et madame RATP (Reste Assis Tes Payé) ont un fils qui s’appelle: EDF (Enfant De Faignants)

Salut les nuiteux.

C’est l'heure .. à la votre

Bon Anniversaire bundao - esox - panou - le routier - maximax68 - Boucanier

Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné chez nous ce matin 6° et du brouillard

La vraie pudeur, c’est d’agir comme si l’on n’était jamais seul.

les nuiteux Titi et merci pour le café

1. Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'oeil ? En ouvrant un oeil. 2. Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ? - Monsieur le juge.

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : - Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller ! Le gars lui répond : - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande : - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ? - Au sahara... - Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ? Alors le petit gars rigole et dit : - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris. Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom: - Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop! - Mais madame... - Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il? Alors le groom lui dit: - Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte : - Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien ! Tous les matins, cest pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ? Son copain en face lui répond : - Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

A la votre les amis

c'est on n peu plus claire !!!!!

Bon Anniversaire portugnol - routard15 - Fabien61 - optimum31- Iceman72

La vie prend sa source dans l’amour. Si vous voulez être vivant, aimez !