Fox

aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.

C'est excellent

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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: - C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit: - Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande: - Comment ca vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espece d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire ö la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais. Après un moment elle se dit: - Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : - Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond : - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit: - Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière mais n'enlève surtout pas mon baladeur. Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus tard, la blonde revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur....la blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur. - "Inspirer.. .....Expirer... .....Inspirer.. .....Expirer...."

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond: - " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ". Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: - " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ". Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond : - Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "

C'est une blonde une brune et une rousse qui passe devans le miroir de la vériter la brune passe devant et dit - Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l'aspire. La rousse passe et dit : - Moi je pense que je suis la plus belle ! Et pouf le miroir l'aspire L a blonde passe devant le miroir et dit - Moi je pense... Et pouf le miroir l'aspire.

Salut pierrot et bin je vais m'en contenter Bisous à So

mais il n'y a pas de quoi

moi 15/30 c'est pas terrible

c'est long mais c'est superbe a lire

Bon Anniversaire damienl'68- Mister T- Marcstolen - Fabien79

Bon WE à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné

salut les Nuiteux un p'tit café ?

Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond: - " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence? Du sol à la hauteur de la taille, c'est super. De la taille aux épaules, c'est ordinaire. Au dessus, c'est sans plomb!

C'est deux blondes qui faisaient du pouce sur une route, le soir venu elles décident de planter leur tente pour passer la nuit : - On va planter la tente la tente sur le bord de la route. - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route : - Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait sûrement mort sinon !

Une blonde est avec son mec. Il lui demande : - Hé ! Pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond : - Parle moi s'en pas ! J'en ai une autre paire comme ca chez moi.

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille : - Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ? - L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement... - D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir. Elle s'exclame alors : - YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse: - "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?" Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit: - "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?" - "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

C'est deux blondes qui sont prêt de leur voiture, l'une dit : - J'arrive pas à ouvrir, la portière est coincé !, l'autre lui repond : - Dépeches toi il va bientôt pleuvoir et la capote et ouverte.