Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné
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ben j'ai pas de portable
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les nuiteux
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ben c'est vrais mais j'ai plus mon vieux PC et j'ai plus rien pour prendre des photos
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Le travail d’équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre
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Bien vue Hervé c'est vrais ça fait longtemps
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Un jeune aveugle dit à son vieux médecin : – Aujourd’hui c’est mon anniversaire. Est-ce que vous auriez une bonne nouvelle à m’annoncer ? – Prenez cette crème et demain vous ne serez plus aveugle. – Vraiment ?? Merci beaucoup docteur ! Le lendemain matin, le jeune accourt en pleurs chez le médecin et s’empresse de lui dire : – Ça n’a pas marché ! – Poisson d’avril…
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Un gars entre dans une animalerie pour s’acheter un perroquet. Le vendeur lui dit : – Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €. – Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ? – Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €. Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, avec un prix affiché à 4000 €, et dit : – Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ? – Non, il ne dit jamais le moindre mot ! – Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ? – Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…
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Deux fous désirent se battre en duel. Ils vont voir le directeur de leur asile qui leur répond : – Ah mais ce n’est pas possible, je n’ai qu’une épée. Alors l’un des fous répond : – Ce n’est pas grave, on la prendra à tour de rôle !
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Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L’Anglais répond : – Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français, à son tour, répond : – Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge, à la fin, répond : – Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.
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Un chameau dit à un dromadaire : – Comment ça va ? – Bien. Je bosse, et toi ? – Je bosse, je bosse.
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Une vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit : – DIOR, 100€ la bouteille ! La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit : – CHANEL, 200€ la bouteille ! La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit : – FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !
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James Bond saute en parachute et atterrit dans un champ. Il frappe à la porte d’une maison et se présente : – Bond, James Bond. La paysanne répond : – Monde, Raymonde.
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Quand Lady Di demanda le divorce à Charles, celui-ci lui répondit : « Tu finiras sous les ponts… Et tu ne verras pas le bout du tunnel. »
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comme le dit Pierrot c'est l'heure
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super Hervé elle est bonne celle là
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Anniversaires de : " angelo – gabi31 – miko8_run974 - Winnie94 "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire angelo – gabi31 – miko8_run974 - Winnie94
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Salut Pierrot pas de soucis
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi et pour le petit déjeuné
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les nuiteux
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Un sourire coûte moins cher que l'électricité, mais donne autant de lumière.
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Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à un belge. Il sonne et dit au belge : – Ceci est pour vous, elle arrive tout droit par ’avion… Le belge répond : – Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !
