Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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L’abbé Pierre et Lady Di se trouvent devant les portes du paradis. Intrigué, l’abbé Pierre demande à Lady Di : – Pourquoi avez-vous déjà une auréole sur la tête, alors que j’en ai pas ? – Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes.
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Toto montre ses notes scolaires à son père. En colère, son père lui dit : – Tes notes sont lamentables ! Je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec des 0 sur 20 ! – Lui c’est différent, ses parents sont intelligents…
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Toto rentre à la maison après son premier jour à l’école. Sa maman lui demande : – Alors Toto, as-tu appris beaucoup de choses aujourd’hui ? – Pas beaucoup apparemment. Ils veulent que j’y retourne demain…
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Toto rend son carnet de notes à la maîtresse et lui dit : – Je ne voudrais pas vous inquiéter, mais mon papa a dit que si je n’ai pas de meilleures notes le mois prochain, « Y’a quelqu’un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part… »
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Toto rentre de l’école et dit à son père : – Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où se situait le col du fémur. – La prochaine fois, révise mieux ta géographie !
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Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle. – Li ! Fais-moi 10 pompes ! – Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
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Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ? – C’est celui qui amène un canard ! Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ? – C’est celui qui parie sur le canard ! Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ? – C’est le canard qui gagne…
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Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit : – Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks. – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
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Après examen, un gynéco dit à sa patiente : – J’ai remarqué que vous aviez un tatouage à l’intérieur de chaque cuisse : Michalak sur celle de gauche et Dusautoir sur celle de droite. – En effet, je suis fan de rugby. – Puis-je leur faire un bisou pour porter chance à l’équipe de France ? – Oui, bien sûr. Le gynéco s’exécute puis se relève. La femme dit : – Et à Chabal, on ne lui fait pas de petit bisou ?
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Deux potes discutent : – Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! » – Ils ont arrêté ? – Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements.
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Un homme demande à sa femme : – Quel genre d’homme préfères-tu : très intelligent ou très beau ? – Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.
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Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son zizi de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !
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C'est l'heure les Trolleux
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Salut Hervé pourquoi tu en distribues ?
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Bon Anniversaire jean-mi – tuhivari - mcmotte
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Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné
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Franchement super tous ces 4x4 très originaux
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les nuiteux Titi est merci pour le kawa
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Les statistiques sont aux chefs ce que le réverbère est à l'ivrogne : elles les soutiennent plus qu'elle ne l'éclaire.
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ben au moins tu as de l’occupation... J’espère également que tu n’exerces pas un métier trop exposé
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Merci Jeff
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère : – Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés ! – Ah oui ? Raconte-moi. – Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche. – Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.
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Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que : – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le coeur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
