Fox

C'est l'histoire d'un enfant qui se retrouve devant le juge car ses parents divorcent. Le juge prends la parole et lui demande : - Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ? - En tout cas, pas chez ma mère, elle me bat. Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue : - Alors dans ce cas, il reste ton père... - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi. Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et dit pour finir : - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ? - J'aimerais habiter avec l'équipe de France, parce qu'eux au moins, ils ne battent jamais personne !

Deux blondes sont sous la douche. La première dit à la seconde : - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît. - Bah, tu en as un juste à côté de toi... - Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs et là, j'ai les cheveux mouillés...

Un cannibale va au marché pour acheter à manger. Il se rend au stand des cerveaux, son plat préféré et demande au vendeur : - Excusez-moi, c'est combien le cerveau de programmeur Linux ? - 10 euros le kilo. - Et celui-là, le cerveau d'analyste Sun ? - 15 euros le kilo. - Ah ? Et le dernier-là, le cerveau de programmeur Microsoft ? - 150 euros le kilo. - Combien ?! Mais pourquoi est-ce aussi cher ? - Mais monsieur, vous vous rendez compte combien il faut en tuer pour obtenir un kilo de cerveau ?

Un homme regarde un match de l'équipe de France à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à aboyer et à courir dans tous les sens ! Étonnée, la personne juste à côté lui demande : - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ? - Il est supporter de l'équipe de France, il est content ! - Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ? - Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Un beau matin, deux fonctionnaires discutent de leurs habitudes matinales : - Moi, j'ai une règle d'or : le matin, j'arrive toujours le premier. - Ah bon, et pourquoi ? - Ben voyons ! Ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre !

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande : - Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la... Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande : - C'est quoi ces 3 oeufs ? - Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte... Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : - Et ces 150.000 euros ? - Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Pas mal mais il y a une rubrique pour ces citations "ex: les histoires drôles...

Salut les nuiteux

Bon Anniversaire zmarco – Davtou - marcel37

Salut les nuiteux

Bonne Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

regardes chez notre partenaire EURO 4x4 ils devraient te trouver ça

Mais bon courage pour la suite de tes travaux

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

oui belle trace de pneus et bien posée

Qui a la même vision du monde à vingt ans qu’à cinquante, a perdu trente ans de sa vie

Bon Anniversaire Claude71

Salut les nuiteux

Depuis que l'on m'a dit que j'allais mourir un jour, je ne vis que la nuit.

Bon Dimanche à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. A son retour, son père le questionne : - Où étais-tu tout ce temps ? - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une violente claque... Le père explique à la situation à son fils : - Ecoute, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre et dit : - Décidément, c'est bien ton fils... Et paf ! Une baffe à la mère...

Un Belge voudrait vendre sa vieille voiture, mais il a beaucoup de difficultés car sa voiture a 250.000 Km au compteur. Après beaucoup de tentatives, il en a marre et se décide à demander conseil à son ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose de pas très moral ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Diego qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 Km et tu devrais la vendre plus facilement. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge : - Alors, tu l'as vendu ta caisse ? - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km , je la garde !

Pour connaître la conversation avant le mariage, lisez la conversation suivante de haut en bas : Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Pour connaître la conversation après le mariage, lisez la conversation précédente de bas en haut

Deux vieux amis ont l'habitude de boire une bière dans un bar tous les jours depuis longtemps. Un jour l'un des deux annonce une mauvaise nouvelle à son ami : - Demain, je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promet. Le lendemain, il revient et commande 2 bières, comme promis. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. - Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours... Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui demande alors : - Il est revenu votre copain ? - Non, mais moi, j'ai arrêté de boire.

Un condamné à mort est emmené sur le lieu de son exécution par deux gardiens de prison. Il demande, énervé, à l'un d'eux : - Qu'est ce qu'on va me faire ? - Du calme Monsieur, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !