Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Enervé, le jeune Moustapha va trouver son patron et lui dit : - Je ne peux plus travailler chez vous, Monsieur, tous vos employés sont racistes ! - Quoi ?! Qu'est-ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais sûrement pas tous. - Si, je vous dis qu'ils le sont tous ! D'ailleurs, j'ai fait un test pour en être sûr : je leur ai posé une question, et ils m'ont tous donné la même réponse ! - Une question ? Mais quelle question ? - Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs. - Les coiffeurs ? Pourquoi les coiffeurs ? - Ah, vous voyez, vous aussi !
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Un Belge veut vérifier ses clignotants et demande alors à sa femme : - Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent correctement à l'arrière ? Il active les clignotants et attends la réponse de sa femme. Après un petit instant, elle réponds : - Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non ! ...
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Deux blondes discutent entre elles et soudain, l'une des deux demande à l'autre : - Je me demande bien quelle est la destination la plus proche de nous... A ton avis, la Lune ou les Etats-Unis ? - Bah... la Lune ! On voit pas les Etats-Unis d'ici...
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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux jolies filles. Le français lance alors : - Viens, on va les draguer ! - Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour la draguer... - Ne t'en fais pas, laisse moi faire !Tu regardes comment je fais et tu t'occupes de faire pareil. Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !- Je ne sais pas moi, 4 ? - Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain réussir son coup avec la première fille, se décide à tenter sa chance avec l'autre fille. Il dit alors : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Ben... 7 ? - Ah, dommage, c'est perdu.c'était le 6
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C'est 3 gamins qui discutent dans la cours de récréation et chacun vante le fait que son père est le plus rapide du monde. Le premier raconte : - Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris et à 14h30 il est à Marseille ! Le second enchaîne : - Pfff, c'est nul. Moi, mon père, il est pilote de l'avion Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York ! Le troisième prends alors la parole et dit : - Bande de petits joueurs ! Les 2 premiers, interloqués, demandent alors : - Il fait quoi ton père à toi ? Il est astronaute ? - Non, il est fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et à 16h00, il est à la maison.
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A la tienne également Pierrot
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Mais il est versé Pierrot
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La il y en a pour tous le monde
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Alors bonne sieste
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La vie est un mystère qu'il faut vivre, et non un problème à résoudre.
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Dans la vie on ne fait pas ce que l'on veut mais on est responsable de ce que l'on est.
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Exiges beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuis te seront épargnés.
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Bon Anniversaire mickaellaurence – ghia- trequin
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Bon WE à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné
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Salut les nuiteux
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moi perso je suis en train de curer un fossé qui a débordé dans mon prés suite à la chute d'un arbre
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bon courage Titi
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Un enfant marche avec son père dans la rue et lui dit : - Oh ! Papa, tu as vu le gros camion, là ? - Oui, j'ai vu. - Papa, tu as vu la belle voiture ? - Oui, oui j'ai vu. - Papa, t'as vu... - Oui, j'ai vu !!! - Bah, pourquoi est-ce que tu as marché dedans alors ?
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Un homme voit un de ses amis avec deux très belles bouteilles Channel n°5. Surpris, il lui demande : - Eh ben! Elles sont pour qui ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène 2
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Lors d'une cérémonie de mariage à la mairie, lorsque Monsieur le maire annonce "S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais." Alors, du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencée à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les coeurs étaient tambour-battant. Arrivée devant le maire, elle dit alors : "Vous pouvez répéter ? Quand on est dérrière, on n'entend pas bien !"
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C'est une femme qui demande à son mari : - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
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Je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes... Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture... ! J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime... ! » Et ça marche... ! Actuellement, j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue... !
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La prière des + de 60 ans Notre kiné, qui êtes osseux Que nos articulations soient certifiées Que notre squelette tienne Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens Pardonnez-nous nos gémissements Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, Mais libérez-nous du mal de dos. Voltaren
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Une dame particulièrement moche arrive chez le médecin avec sa charmante jeune fille et dit au docteur : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38.8. - Très bien, nous allons regarder, dit le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante, monsieur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors, ouvrez la bouche et faites : Aaaah...
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Un ex va au mariage de son ancienne femme... Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf.
