Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné
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les nuiteux Hervé est merci pour le kawa
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les deuxièmes chances servent a se faire niquer une seconde fois
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Une femme dit à son mari : - Mon amour, cela fait dix ans qu'on est marié. tu ne m'as jamais rien acheté ! Et le mari de répondre : - Pourquoi? tu as quelquechose à vendre?
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Un homme entre dans un magasin de jouets et demande au vendeur : - Voilà, je voudrais acheter une barbie à ma fille, pour son anniversaire, mais je n'y connais rien, alors... si vous pouviez me montrer quelques modèles, j'y verrais un peu plus clair . - Bien sûr, Monsieur. Nous avons barbie mariée qui fait 150 francs , barbie fait du ski à 150 francs, barbie danseuse étoile toujours à 150 francs, et barbie divorcée, qui est un peu plus chère, à 990 francs. Le gars hausse le sourcil : - 990 francs? C'est cher, dites donc... - Non, mais attendez, parce qu'avec barbie divorcée vous avez la maison de Ken, le bateau de Ken, la moto de Ken, ....
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Un client entre dans une chemiserie : - Je voudrais un maillot de corps, demande-t-il à la vendeuse. - Bien, Monsieur, répond celle-ci. Grand ou petit patron ? - Ni l'un ni l'autre, répond l'homme. Simple petit ouvrier.
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Un journaliste interviewe un artiste de cirque : - Que faites-vous dans la vie ? - J'ai un numéro extraordinaire de magie : je scie ma femme en deux. - Ca doit être difficile ? - Non, c'est un secret de famille : mon père était déjà magicien et sciait ma mère en deux. - Vous êtes fils unique ? - Non j'ai un demi-frère.
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Le docteur Guillotin est penché sur son bureau, en train de dessiner ce que l'on appellera plus tard la guillotine. Passe alors sa femme qui lui demande : - Qu'est-ce que tu échafaudes encore ?.
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L'instituteur demande à un élève : - Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ? - Il est guitareur, répond le garçon. - Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ? - Labouriste, M'sieur. - Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ? - Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.
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Un samedi soir d'hiver, s'apprêtant à partir au pub comme à l'accoutumée, un Ecossais dit à sa femme : - Chérie, mets ton manteau. Peu habituée à de telles attentions, celle-ci répond très émue : - Quoi! Tu m'emmènes enfin avec toi. - Non, je coupe le chauffage.
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Deux écossais s'enivrent. - Il faut que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double! dit l'un deux. L'autre tire un billet d'une livre de sa poche et dit : - Tiens, je te rends les deux livres que je te dois.
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Un chirurgien procède à une expérience sur le cerveau humain. Il décide de prendre un homme, de lui enlever un quart du cerveau et de procéder à des tests. Après opération : - Combien font 40 + 50 ? - Quatre vingt dix répond le patient Il enlève encore un autre quart et recommence des tests : - Combien font 40 + 51 ? - Quatre vingt onze répond le patient Un troisième quart en moins : - Combien font 40 + 52 ? - Nonante deux répond le patient
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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté ! Oui mais il a lâché sa proie.
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Salut pierrot et toi tu fais quoi ? Bisous à So
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Tof et pour le petit déjeuné
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nous ils nous ont mit sur cales et ce jusqu'au 24/03 inclus pour commencer
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et félicitations pour toi et ton pépère
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les nuiteux Tof est merci pour le kawa
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c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit: - Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Alors le type lui répond: - Bon ! commencez par la mauvaise. - Je dois vous arracher trois dents! - Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond: - Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toute seules, et ça ne vous coûtera rien!
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C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande : - Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, si je ne fume plus, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ? - Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...
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Docteur, j'ai mal ici quand j'appuie... - Eh bien, n'appuyez plus !
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Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
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A l'hopital, un patient demande à son médecin : - Combien va me coûter cette opération? - Ne vous inquiétez pas, vos héritiers paieront...
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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 80€
