Fox

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". - Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!! Le docteur lui dit : La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail" - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros : - Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu. - Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.

A Moscou sous Staline, trois ouvriers sont jetés en prison. - Je suis accusé de sabotage, raconte le premier. Comme ma montre retardait, je suis arrivé avec cinq minutes de retard à l'usine. - Moi, dit le second, je suis arrêté pour espionnage. Ma montre avançant de cinq minutes, je suis arrivé en avance à l'usine. Alors le troisième en s'effondrant : - Moi, on m'a mis en prison parce que ma montre marche juste. On m'accuse de l'avoir acheté à l'Ouest.

Nul n'est jamais perdu dans le droit chemin

Bon Anniversaire jonniaux - timy01- jean-phi73

les nuiteux

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné

Un mensonge qui réconcilie une famille vaut mieux qu'une vérité qui la divise.

Bon Anniversaire godzilla- kabou95-ludo32120-DOUG - simlewiking84

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi est merci pour le kawa

L'homme qui pleure son chien ne peut être totalement mauvais...

Bon Anniversaire goby - fab85 - ludo-hp

Bonne Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

être au bout du rouleau: situation très peu confortable ,surtout quand on est au toilettes...

les nuiteux

Bon Anniversaire 4x4driver-berge-titbaroud76-trollito25-marie-laure-tom41310

Bon Dimanche à toutes et à tous le petit déjeuné est servi et surtout votez bien 

les nuiteux

N'oubliez pas que vous êtes unique comme tout le monde!!

Bon Anniversaire dubat - ultramecano - Medijedi

Bon WE à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné

les nuiteux Hervé est merci pour le kawa