Fox

ben voyons !!!!

Le cœur entend bien mieux que les oreilles

Bon Anniversaire dominiquehennequin- jimenez - olivier17200 – Kiki69

Bonjour à Toutes et à tous et merci Tof et pour le petit déjeuné

les nuiteux

Ce n'est pas parce qu'une femme se dérobe qu'elle se déshabille forcement

Un homme en félicite un autre dont la femme vient d'accoucher d'une fille : - Bravo ! Et alors, comment s'appelle votre enfant ? - Moustache de souris. - Moustache de souris !? Mais c'est un nom ridicule ! Elle ne peut s'appeler comme ça ! - Et alors ! Votre fille s'appelle bien Barbara (Barbe à rat)

Un petit garçon écrit au Père Noël: « Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 francs, s'il te plaît. » Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'à récolter 50 francs, qu'il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m'en ont piqué la moitié !

Deux collègues discutent: - Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral - Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups! - Lequel? - Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche! De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent: - Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin! - J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.

Tiens, je revient d'aller voir le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtait pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté. - De boire ?!? - Non! De travailler.

Trois hommes se retrouvent à l'enterrement de l'un de leurs amis communs. Debout devant le défunt, ils se demandent chacun ce qu'ils voudraient que l'on dise d'eux s'ils étaient en ce moment à la place de leur ami, couché au fond d'un cercueil. - Moi, dit le premier, j'aimerais entendre dire de moi que j'ai été un bon père de famille, toujours là pour mes enfants et un bon mari, qui a su subvenir aux besoin des siens. - Moi, dit le second, j'aimerais que l'on dise que j'ai été un excellent professeur et que j'ai su faire une différence dans la vie de mes étudiants. - Moi, dit le dernier homme en regardant le cercueil, j'aimerais entendre dire: "Oh regardez! Il bouge!"

Marius et César prennent l’apéro près du vieux port : - dit moi Marius, on est plus très jeune et je sens qu'on va bientôt rejoindre la bonne mère - je le sens aussi mon bon César - Marius, faisons une promesse, le premier de nous deux qui passe de l'autre côté doit tout faire pour revenir donner des infos a l'autre - Quel genre d'info ? - Ben par exemple es ce qu'on joue a la pétanque, ou alors es ce qu'on a du pastis, tu vois ce genre de truc - D'accord César on fait ça. Quelques semaine après ce jour le pauvre César décède, la nuit suivante une voix réveille Marius : " - Marius !! Marius !! - Qui est là peuchère ! - C'est moi César ! - César, ho mon ami ! tu as tenue ta promesse ça fait plaisir, alors raconte moi les frasques de ta nouvelle vie. - Ma foi c'est le paradis on a tout ce qu'on veux, les minettes, le pastis on a même les cacahuète servis directement dans la bouche - C'est le rêve dis moi ! et César et la pétanque on peu jouer à la pétanque - Bien sur c'est d'ailleurs ce qui m'amène, on a un tournois ce weekend... et tu es désigné comme pointeur !

et à mon avis ce n'est qu'un début

Bon Anniversaire kisscool 45

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi et pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi est merci pour le kawa

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour. - Tu as déja essayé la position rodéo? - Non, c'est quoi? - C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur - Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage ! - Et comment mon amis est ce que je peu t'aider ? Le corse tout en réfléchissant. - J'ai besoin d'un engrais, un bon ! - Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire. - Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !

J'ai un peu de mal à marcher car hier je suis tombé d'un avion, ensuite une grosse Cadillac rose m'est passée dessus sans s'arrêter, puis, juste quand j'allais me relever, j'ai été heurté par un bus plein d'enfants qui rigolaient, mais heureusement, au moment où j'allais être piétiné par un cheval, la dame a arrêté le manège !

C'est une blonde qui parle à une autre : - Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi ! - Hé bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Que font les hommes après l'amour ? 1 % lisent le journal 2 % boivent un verre 4 % regardent la télé 6 % fument une petite cigarette 7 % s'endorment 80% rentrent chez eux !

C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête. Alors l'homme dit : - Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble. Alors la femme répond : - Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse. Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond: - Tais toi ce n'est pas à toi que je parlais !

de plus je ne vois pas bien l'utilité

salut Pierrot oui c'est rigolo mais pas pour le type