Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Salut les nuiteux.
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c'est vrais qu'il est pas mal
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La vérité est dans la simplicité.
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“Impossible” est pour ceux qui ne veulent pas vraiment.
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Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"Et l'autre lui répond : - "Tu en as un juste derrière toi !"La première réagit : - "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.- "Et tu t'es trompée de combien de tours ?"
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Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.- MEGEVE : 15 centimètres, molle.- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.- MERIBEL : 30 centimètres, dure.La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
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Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tant pis... on reviendra en automne...
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Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant: - Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête ! - Bon, alors on peut faire l'amour ?
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Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne : - Prépare ma valise, j'y vais ! Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande : - T'y vas aussi ? - Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
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Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
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C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ? - C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
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La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un ! Et le mari lui répond : - Qui est-ce ?
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ben moi aussi
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Anniversaires de : " rv911- spoondesign - nico26 – BuzzLightYear - Youcef Y61 "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire rv911- spoondesign - nico26 – BuzzLightYear - Youcef Y61
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi et pour le petit déjeuné
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les nuiteux Titi est merci pour le kawa
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En Afrique, deux explorateurs, un Belge et un Français viennent d'être faits prisonniers par de cannibales. Le chef les met dans une marmite et toute la tribu danse autour. Le Français tremble de peur mais le Belge rit. Agacé, le Français lui demande: - Pourquoi tu ris? C'est vraiment pas drôle du tout. - Parce que je viens de faire pipi dans la sauce.
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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté ! Oui mais il a lâché sa proie.
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Au tribunal , l'avocat général : - Messieurs les jurés, regardez cet homme, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire. L'avocat de la défense : - Messieurs, je réclame votre indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin.
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Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant US$ 100.000. La lumière s'éteint. Elle se rallume. Le sac contenant l'argent a disparu. Question: Qui l'a volé: l'avocat riche, l'avocat pauvre ou le Père Noël ? Réponse : l'avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !
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On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...
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Un homme demande à un avocat: - Quel est le montant de vos honoraires ? L'avocat lui répond qu'il est de 1000 € pour trois questions. l'homme lui demande alors: - N'est-ce pas un peu excessif ? et l'avocat lui répond: - Si. Quelle est votre troisième question ?
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Salut pierrot ça me plairait bien un plateau comme ça
