Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Deux africains se parlent : -Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher ? -T'inquiète, c'est ma façon de pêcher. Je vais vider le fleuve pour pouvoir ramasser tout les poissons !
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On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante : - Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre ou je pense
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Ma mère une foi ma dit : je t'aime ma puce J'ai dit : moi aussi ma carte mémoire
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Deux amis sur une plage discutent quand soudain un d'eux s'exclame : -Mec, t'as un bouchon dans le cul ! L'autre lui répond avec désespoir : -Ouais je sais... -Mais comment ça se fait ? continua-t-il. -Je vais tout te raconter. En fait j'étais chez ma petite copine et on a eu une emmerde, on s'est disputer puis on a rompu. -Et alors ? -Alors je suis aller dehors pour rentrer chez moi puis j'ai donner un coup de pied dans une bouteille. -Et ? Ca n'explique pas le bouchon ! -Attend c'est pas fini ! Ensuite, un génie est apparu et m'a dit que j'avais le droit à un voeux. Du coup moi, pris de colère je lui est dit : "Me fais pas chier !"
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Jean et Marcel discutent Jean: J'aimerais pas être dans ta tête Marcel: Pourquois?????? Jean: Parce que j'ai peur du vide
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Il existe deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge
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Le paradis des hommes ? Trois télécommandes et un siège de toilettes toujours relevé.
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné et bon courage pour ton plantage
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La modestie, c'est espérer que les autres découvrent enfin à quel point vous êtes formidable.
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encore un grand de la chanson qui nous quitte
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les nuiteux Pierrot Titi est merci pour le kawa
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Super ... bien vu cette vidéo
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Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme : - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond : - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme : - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier : - Maintenant, tu peux planter les patates !
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Bon Anniversaire guigui13 - neotroleur
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné
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les nuiteux Hervé Pierrot Titi est merci pour le kawa
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pour moi du moins je crois ce sera une presse de 20 T et une fontaine de lavage pour pièces meca
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A l'école le maître dit : -Celui qui répond à ma prochaine question a le droit d'aller chez lui Je lance mon sac a dos par la fenêtre Le prof : -Qui a fait ça ? Moi : -C'est moi monsieur je rentre chez moi !
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Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin. - Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ? - Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
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Garçon, votre steack au poivre ne vaut rien du tout . - Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !
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Un gamin fut mis en accusation à cause d'un bagarre. Le juge lui demanda : Tu préfères réfléchir ce que tu as fait dans le prison ou plutôt laisser ton père t'aider à REFLECHIR chez toi ? Il répondit : Monsieur Juge. Au fait, c'est pareil, mon père est déjà dans le prison.
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Il y a quelques années, je suis allé voir un concert. En première partie, il y avait la chanteuse Enzo Enzo et en seconde partie le groupe Duran Duran. - C'était où, ce concert ? - A Baden-Baden !
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Un morceau de sparadrap rentre à la maison et dit à sa femme : - Tu ne connais pas la meilleure ? Le scotch et la glu se séparent après dix ans de vie commune ! - Ecoute, je ne savais même pas qu'ils étaient mariés ! - Ils ne sont pas mariés, mais ils vivent à la colle !
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Un couple vient d'avoir des triplés. Deux mois après, les heureux parents promenant leurs enfants rencontrent un couple d'amis. - Alors, comme ça, vous avez eu des triplés ? - Ben oui, vous voyez, ils sont là. - Félicitations. Comment se nomment-ils ? - Pierre, Paul et Gibraltar. - Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ? - Ben , un des trois !
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Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit : - Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
