Fox

Au tribunal, le juge demande à l'accusé: -Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin. -Oui, monsieur le juge. -Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ? -Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!

Vous pouvez verifier mes pneus? -1, 2, 3, 4, ils sont tous là!

Vous savez ce qui est le plus dur dans le judo? Le sol.

Un homme blanc claustrophobe et un homme noir sont dans la même chambre d'hôpital. Le soir venu il devient l'heure d'éteindre mais le blanc crie : n'éteignez pas j’ai peur du noir !

Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.

Bon Anniversaire joebar88 - FLO196 - Thierry 18- Bibiche

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Les faux-culs, c'est comme les répondeurs : ça parle toujours quand tu es pas là !

oui ça serait pas mal

les nuiteux Hervé Pierrot

Bon Anniversaire Nechtan

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

alut les nuiteux 1 piersophie71 a réagi à ceci

Lundi, Jean rentre dans le bus. Le chauffeur lui demande : Ticket s'il vous plait. Et Jean lui répond : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas... Et le chauffeur tout interloqué le laisse quand même passé. Mardi, Jean rentre dans le bus. Le chauffeur lui redemande : Ticket s'il vous plait. Et Jean lui rerépond : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas... Et le chauffeur le relaisse passé. Ainsi de suite jusqu'à samedi soir où le chauffeur embété téléphone à la police des bus, et leur dit : Ecouter... J'ai un client qui depuis le début de la semaine ne paie pas... Est-ce-que vous pourriez venir pour le coffrer? Et les policiers lui repondent : Mais bien sûr... Nous serons là demain matin, dans votre bus, et si il ne paie pas... on le coffre. Et le lendemain matin, Jean rentre dans le bus. Le chauffeur lui redemande timidemant (connaisant déjà la réponse) : Ticckett s'illl vouus pllaiiitt ... Et Jean de redire : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas... Et tout de suite, les policiers l'arrete. Ils lui demande : Alors Jean, on ne paie pas le bus??? Vous pouvez nous dire pourquoi??? Et Jean : Parce que Jean il est fort, Jean il ne paie pas...

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit : -Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ? -Oh si, très souvent ! -Alors qu'est-ce que vous regardez ? -Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié." Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "

Quatres étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoutés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent : - M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé ! Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie : " 1) Quel pneu a crevé ? "

Dans un restaurant, un monsieur entre et demande : -Est-que vous servez des crabes ici ? -Nous servons tout le monde, monsieur.

Mon chien chasse les gens à vélo ! Je ne sais pas ce que je dois faire ! -Vous avez essayé de lui confisquer le vélo ?

L'an dernier j’étais au bord du gouffre, cette année j'ai fait un grand pas en avant.

Bon Anniversaire c_fredo

Les conneries c'est comme les impôts , tu finis toujours par les payer

Un homme se présente chez le pharmacien : - Bonjour, monsieur ; je voudrais de l'acide actétylsalicylique, s'il vous plaît. - Vous voulez dire "de l'aspirine" ? - Ah ! Oui, c'est cela.. Je ne me souvenais plus du nom.

Un vieux monsieur rencontre un jeune de 10 ans. Le vieux : -Dis moi, comment va ton grand père? -Très bien et le votre ?

Où tu as mis ton frère ? Dans le frigo Mais il ne va pas attraper froid ? Nan t'inquiète, j'ai fermé la porte !