Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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C'est un enfant dont les parents viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant : le juge demande à l'enfant : - Veux tu aller habiter chez ta mère ? - Non elle me bat - Veux tu aller habiter chez ton père ? - Non il me bat -Alors où veux tu habiter ? -À Marseille Car ils sont jamais battus personne
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Un homme se baladait, il a vue un mot sur le fenêtre "Manger aujourd'hui et vos petit pairont a vôtre place" Il entre est demande au gérant -C'est vrai se que dit le petit mot ? -Oui vous pouvez manger vos petit enfant paieront dans quelques années L'homme se gave pour 100€ Avant de sortir le gérant dit -Monsieur la dette de 200€ -Mais petit enfant le paieront, et j'ai uniquement commander de la nourriture avec une valeur totale de 100€ -Je parlais de la dette de votre grand père
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Un voleur va chez un avocat. Le voleur : Bonjour Maître. Aidez-moi, je vous en supplie. J’ai cambriolé une maison il y a de cela trois jours. Mais en partant, j’ai oublié mon porte-monnaie sur les lieux ; ma carte d’identité y figurait. Vous devez me sortir de ce pétrin sinon le salaud de propriétaire me coincera. L’avocat : sauf que ce salaud dont vous parlez, c’est moi. Et la maison à laquelle vous faites allusion, c’est ma maison secondaire !
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Un homme va voir un prête pour se confesser : Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché » Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? » Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot » Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel » Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ». Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
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C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec: -Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!! L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris: -Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!
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Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre: -pourquoi t'es ovale et tout poilue -bas parce que chuis un kiwi conard
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En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur : - SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ? - Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
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Bon Anniversaire dedre62 -Sylvie
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Salut les nuiteux
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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J'ai compris que je devenais chauve quand ça me prenait de plus en plus de temps pour me laver le visage.
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Salut Pierrot elle existe également en 1.52m nous avons la meme à la commune trés bon matos et trés fiable -
Anniversaires de : " barbu13 – Bretzebuth – Personne - Jo Gyver 59 "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire barbu13 – Bretzebuth – Personne - Jo Gyver 59
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Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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les nuiteux Pierrot Tof Titi et merci pour le Kawa chez nous ce matin -4° c'est mieux que la pluie toute la journée d'hier
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Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi! - Ah bon ? Et pourquoi ? - Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!
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Un couple est à table en train de manger : -Chérie, peux-tu me passer le sel ? -Dis moi le mot magique... -"Magique"...
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Un enfant répond au téléphone. - Allo? - Oui? Peux-tu me passer ton père? - D'accord. Papa ! Tu as un appel ! Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là. - Mon père vous dit qu'il n'est pas là !
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Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter : Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! » Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? » Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »
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Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : -Mon ami est mort ! Que puis je faire? Le préposé répond : -Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort . Il y a un silence , puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : -Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?
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Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit: -Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi? Jean-Paul Belmondo lui répond: -Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades? Christian Clavier s'insurge: -Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit! Alain Delon relève alors la tête, hausse les sourcils et dit: -Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?
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Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof: - Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?! -Ah non .... Il fallait écouter. -Pffff .... Qu'elle est chiante celle là .... -PARDON !!! Répète ça une fois !!! -Ah non madame .... Il fallait écouté.
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Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme : - Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ? - Bien sûr ! - Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat. - Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !
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Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir maison ? Eleve: Parce que j'habite dans un appartement !
