Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné
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les nuiteux Hervé et merci pour le Kawa
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Le ping-pong, c'est comme le tennis sauf qu'au tennis , les mecs ils sont debout sur la table.
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Anniversaires de : " texGRRR - acropole123 - bart_51- PAH "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire texGRRR - acropole123 - bart_51- PAH
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Tout le monde fait des erreurs, mais les hommes mariés s'en aperçoivent plus vite.
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Bonne Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Salut les nuiteux.
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Bon Anniversaire patrol 62000
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Bonjour et Bon Dimanche à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Merci Hervé mais pour moi c'est un peu tard
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Salut les nuiteux
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Quand on ne sait pas où l'on va, tous les chemins mènent nulle part.
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Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain en argumentant qu'au moment de venir à l'examen une roue de leur voiture a crevé. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : "Quelle roue a crevée ?"
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Dans la rue,un homme demande à une vieille dame : - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non - Alors donnez-moi votre sac à main !
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Un père se fache après son jeune fils : -Paul , ne touche pas aux allumettes sinon tu aura une fessée. -Promis juré ... De toute façon j'ai un briquet .
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Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit : - Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ? - Mais qu'est-ce que c'est que ça ? - Ben, ma corde à linge !
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Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir. - Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde! - Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes. - Promis, pas plus de cinq minutes! Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande : - Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ? - Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!
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Le papa et la maman de Victor - Notre fils sera astronaute plus tard - Pourquoi tu dis ca ? - C'est son professeur, il dit qu'il est toujours dans la lune
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Anniversaires de : " pirateofcorsica - jeff – guy - pierrotroll "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire pirateofcorsica - jeff – guy - pierrotroll
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Bon WE à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné
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Il vaut mieux être cocu que ministre. Ca dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux séances.
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les nuiteux Hervé
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Un type entre dans une charcuterie: -Je voudrais du jambon. -Combien de tranches? -Je vous arrêterai... Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : -STOP! C'est celle-là que je veux!
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Combien ya t il de mois dans une année? -Il y en a 12. -Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
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Une femme dit a son marie : -Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?! -A bon, et qu'est ce que tu vends ?
