Fox

Chez un photographe, une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari, et lui demande s'il est possible, de la refaire en retirant le vilain chapeau qu'il portait à ce moment là ? - C'est possible, madame, dit le photographe mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ? - Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même, quand vous lui enlèverez son chapeau.

A la vôtres les amis

Superbes tes petites miniatures

Bon Anniversaire doudou19 - fransix - happytaxpayer - thomasdionisi - siroco111 - yanlebon

Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi et merci pour le café

J'ai compris que je devenais chauve quand ça me prenait de plus en plus de temps pour me laver le visage.

Santé à Tous

Oui c'est toujours triste de perdre son compagnon on s'y attache et puis un jour ... c'est le drame bon courage à vous

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar. L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. » Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés. L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant : – Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies. – Commeeent ? Pouvez-vous répéeeter ? Et sa femme qui lui dit en haussant la voix : – Il a dit qu’il voulait ton slip.

Un patron souhaite embaucher un comptable et soumet son offre à Pôle Emploi. Le lendemain, un militaire en reconversion se présente sur les suggestions de l’organisme. Le patron lui demande : – Savez-vous compter ? – Oui bien sûr ! – Allez-y. – Facile ! UN DEUX, UN DEUX, UN DEUX…

C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. – Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les coui**es pour appuyer sur la gâchette.

Merci pour la Photo ça rappel de bons souvenirs ...

Bon Anniversaire andaofin - mauro

Salut les nuiteux

Bon Dimanche à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

Un trou noir, c'est troublant...

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

A la vôtres les amis

Bon Anniversaire labuche01-jerome54-yann lefebvre--sig-sauer13 - gr-2b

Salut les nuiteux Bon WE à Toutes et à Tous

Bon WE à Toutes et à tous et merci Christophe pour le petit déjeuné ici à Issy ... pluie,pluie et pluie