Fox

Deux filles se parlent au paradis : -Hey Myriam ! -Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !? -Je suis morte de froid... -C'est pas cool sa... -C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ? -Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre. -Ok... Il s'est passé quoi après ? -J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois... -T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !

quoi que le boire par le C*l serait devenu monnaie courante mais je sais pas pourquoi

Bon Anniversaire Patrol Porticci

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Salut les nuiteux

Le chauffeur est, de loin, la partie la plus dangereuse de l'automobile.

Toto à sa maman : - Je suis tombé de vélo. - Quoi, avec ton pantalon tout neuf. - Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever

Quatre hommes discutent pour essayer de savoir qui a la profession la plus ancienne. -Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlever une côte à Adam pour former Ève, n'est-ce pas un acte médicale ? -Pas du tout, dit l'architecte, le premier travail a été de construire et de bâtir le monde. -Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos ! -Et à votre avis, dit l'homme politique, qui est-ce qui l'avait créé le chaos ?

Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne : - Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse! - Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?

Salut mon chéri ! -Salut. -Tu fais quoi ? -Je lis un livre. -Et il parle de quoi ? -Bah il ne parle pas, c'est un livre...

perso je le trouve trés bien comme ça

Ah ! Ok je pensais qu'ils avaient revus la motorisation également

Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin. Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle : -Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin. Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : -Hey merci mon gars ! Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit. Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie : -Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas. Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : -Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !! Le raciste se frotte la tête et dit au barman : -Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, la-bas, il me remercie !? Le barman répond : -C'est le propriétaire du bar...

Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur. Mécontent ce dernier lui dit : - Eh bien, ce n’est pas beaucoup ! - Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !

Un élève regagne, un soir, son collège après l'heure de la fermeture. Un autre retardataire parait hésiter devant le portail. -Suis-moi ! lui dit l'élève. Après une escalade périlleuse, ils se retrouvent dans la cour d'honneur. -On voit, dit l'élève à son compagnon, que tu n'as pas l'habitude de faire le mur. -C'est vrai, répond l'autre, quand on est professeur, on a une clef !

Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit deux bruits : celui d’un baiser et celui d’une claque. Le train sortant du tunnel, la mère dit alors : - Petit morveux, ça vous apprendra d’avoir embrassé ma fille ! Le père : - Oui mais c’est moi que vous avez giflé ! Son fils : - Super ! Un autre tunnel, on remet ça ?

ça doit être une bête de course ce patrol

A la votre et merci pour l’apéro

c'est vrais qu'il est superbe

c'est vrais moi cela fera bientôt 1 an que mon gros ne roule plus enfin au moins sur la route et ben il me manque aussi

Belles photos et superbe vidéo

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Salut les nuiteux.

Un patient s’étonne en découvrant la note de son dentiste : - Vous me comptez 100 € alors que vous m’aviez dit que j’en aurez seulement pour 25 € ? - Oui je sais, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir mes trois clients qui attendaient en salle d’attente !

-Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? -Ouai -Alors commence par rire!