Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Salut les nuiteux
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Secret : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.
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C'est pas mal à la tienne
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rassures toi tu n'est pas le seule
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Durant les soldes la vendeuse demande à une cliente: -Tout va bien madame -Oui je vous ai vue de loin et je me demandais si la robe que vous porter existait avec une taille au dessus -Euh oui! vous là voulez? -Non Non, c'est pour vous!
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Dans "Le voleur a volé les poires" Ou est le sujet? -Surement en prison répondit un élève
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Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ça se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit : - Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire ! L’homme très énervé lance alors au gendarme : - Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
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Une femme qui dit à son marie: -Je me sens grosse...moche....affreuse...j'ai besoin d'un compliment ! -Ta vue est parfaite !
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Bon Anniversaire FANFAN89 - geogeo60
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les nuiteux Titi et merci pour le Kawa
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Il paraît que les efforts sont payants ! J'avais déjà du mal à en faire !
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Bon Anniversaire Mat05 - Laulo83
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné chez nous aussi 10° .. mais une fois n'étant pas coutume il ne pleut pas du moins pour l'instant
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les nuiteux Titi et merci pour le Kawa
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Un gars dit à son pote : - Ouh là,là! Qu'est-ce que je suis fatigué! Pour les vacances je cherche un endroit tonique et revigorant! - Ben, va donc en Irlande. - Ah bon ? Mais pourquoi ? - Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!
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C'est une dame qui promène son chien et un mec qui la croise lui dit: -Ben pourquoi tu promène ta vache -Mais monsieur c'est un chien! -Je sais je parlais au chien
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Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande : - Mais que t'est-il arrivé ?! - Une abeille m'a piquée.. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre! - Papa l'a tuée avec une pelle !
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Un médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande : - Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ? - Attendez, je vais demander au chef!
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Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte) - Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ? - Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout! - Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?
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Un dragueur, un peu lourd, va en boîte. Il repère une fille sublime, s'approche d'elle, et lui lance à haute voix : - Salut! On s'est déjà vu quelque part, non ? La fille répond, également à haute voix : - C'est probable. Je suis suis la secrétaire d'un spécialiste des maladies vénériennes !
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Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite !
