Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit : - Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi! Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes! - Ah bon ? Lesquelles ? - Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!
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Un arabe aperçoit une très jolie femme Américaine. Et il veut absolument essayer de la draguer. Arabe: Hillo Madame! I want to fuck you! Americaine: Never ! Arabe: Never, Never et demi no problem pour moi Madame, à n’importe quelle heure!
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Docteur les gens m'ignorent -Suivant Svp!
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Toto est en classe et la maîtresse l'interroge: - Toto, cite moi un mamifère sans dents - Euh... Ma grand-mère?
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C'est un vieux pépé qui fait la queue à la charcuterie, il y a au moins 10 personnes devant lui. Il n'arrête pas d'être agité, il regarde au dessus du comptoir pour regarder les chaussures de la charcutière. Celle-ci voit bien son manège mais ne comprends rien de ce qu'il lui arrive. Au bout d'un moment la charcutière génée par cette situation arrête de servir les clients et lui lance : "Bon dis donc Monsieur, vous avez un problème ou quoi ??? Qu'est ce que vous avez comme ça à essayer de regarder mes pieds ???"" "Ah ben désolé ma petite dame, c'est ma femme qui m'envoie, elle m'a demandé de vérifier si vous aviez toujours des pieds de cochon..."
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les nuiteux Jeff
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Salut Pierrot quel temps avez vous chez nous il tombe de cordes
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Certains ont peur du vide, moi vu le prix de l'essence j'ai plutôt peur du plein !
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Pas mal toutes ces petites inventions
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Bon WE à Toutes et à tous et merci Tof pour le petit déjeuné
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les nuiteux Hervé Tof Titi et merci pour le café
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la tronche il a tout de suite changé d'avis...
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Mon amour, si tu souris envoie moi ton sourire, si tu rêves, envoie moi tes rêves, si tu pleure envoie moi tes larmes. Je t'aime Euhh, ch'uis en train d'chier, j'dois t'envoyer quoi?
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Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine. – Comment ça va, Georges ? – TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !… – Que voulez-vous dire? – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges… – Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? – Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
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Fais pas le c** avec moi, je connais le jujitsu, le taï kwon do, le judo, le karaté et 28 autres mots dangereux !!!
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Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris: - Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît. - Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ? - Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!
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En cours d'Anglais: - Dites Madame; je peux aller aux toilettes ? -I dont understand French, in English please -I need ... Euh...Uriner ! -I dont understand -Can je pipi in the WC ? -I dont speak French -Bon bah vous me saouler ! -Quoi ?! Ton carnet immédiatement !! -Alors Teacher , on a appris le français !?
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Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne. - Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ? - Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!
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C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile. Le directeur de la galerie s'approche et dit : - Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur le prix du catalogue! - Ah ? Et combien vaut le catalogue ?
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les nuiteux
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Les pessimistes, tu les reconnais facilement , ils portent une ceinture et des bretelles
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Bon Anniversaire meltort
