Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Certains ont peur du vide, moi vu le prix de l'essence j'ai plutôt peur du plein !
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Pas mal toutes ces petites inventions
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Bon WE à Toutes et à tous et merci Tof pour le petit déjeuné
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les nuiteux Hervé Tof Titi et merci pour le café
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la tronche il a tout de suite changé d'avis...
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Mon amour, si tu souris envoie moi ton sourire, si tu rêves, envoie moi tes rêves, si tu pleure envoie moi tes larmes. Je t'aime Euhh, ch'uis en train d'chier, j'dois t'envoyer quoi?
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Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine. – Comment ça va, Georges ? – TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !… – Que voulez-vous dire? – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges… – Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? – Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
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Fais pas le c** avec moi, je connais le jujitsu, le taï kwon do, le judo, le karaté et 28 autres mots dangereux !!!
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Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris: - Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît. - Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ? - Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!
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En cours d'Anglais: - Dites Madame; je peux aller aux toilettes ? -I dont understand French, in English please -I need ... Euh...Uriner ! -I dont understand -Can je pipi in the WC ? -I dont speak French -Bon bah vous me saouler ! -Quoi ?! Ton carnet immédiatement !! -Alors Teacher , on a appris le français !?
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Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne. - Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ? - Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!
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C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile. Le directeur de la galerie s'approche et dit : - Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur le prix du catalogue! - Ah ? Et combien vaut le catalogue ?
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les nuiteux
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Les pessimistes, tu les reconnais facilement , ils portent une ceinture et des bretelles
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Bon Anniversaire meltort
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné
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les nuiteux Hervé
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Mieux vaut une vraie tristesse qu'une fausse joie
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Bon Anniversaire keke71
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Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal : - Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari. - Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. - Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ? - Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens! - Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!
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C'est l'histoire de deux amis qui ne se sont plus vus depuis l'université et qui se croisent par hasard dans la rue: -Salut Jean, qu'est tu devenu, moi j'ai poursuivi mon rêve, je suis architecte, et toi, qu'es tu devenu?La dernière fois qu'on s'est vu, tu étais fauché. -Je vends des meubles. -On pourrair faire un duo itéressant, moi qui crée une maison et toi qui la meuble, quel genre de meuble vends-tu, des néo, des contemporains..? -Pour l'instant, je vends les miens.
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CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!! - Attends, je viens dans une minute.
