Fox

Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande : - As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ? - Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules! - Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ? - Oh ben, il y a deux minutes!

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

les nuiteux Pierrot Hervé Titi et merci pour le café

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir.

Bon Anniversaire PatMecanique

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

les nuiteux Jeff Pierrot Hervé Titi

Le Nord - Pas de Calais c'est vaste peut tu etre un peu plus précis ?

Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui

Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond : - Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer! - Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales! - Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance. - Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!

Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau!

Toto et sa maîtresse : -Toto peux-tu me donner deux pronoms s'il te plaît ? -Qui ? Moi ? -Très bien ! Au suivant .......

C'est une homme, qui bouche les oreille d'un aveugle et dit: Devines c'est qui ?

Dans la nuit, un enfant va voir son père dans la chambre et le surprend en plein ébat sexuel: -Papa papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre! -Pourquoi crois tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère ?

Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet. Un type lui demande : - Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

Bon Anniversaire astone - yann22210- patrolgr972

Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Titi et Pierrot pour le petit déjeuné

les nuiteux Pierrot Titi et merci pour le café

Qui a la même vision du monde à vingt ans qu’à cinquante, a perdu trente ans de sa vie

Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.

Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau. L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part. -C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part. -Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ? -J'aurais pris la petite. -Bah gueule pas tu l'as !

Un Riche marche dans la rue et vois un SDF. Il viens vers le SDF et lui dit : -Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.- (SDF)-Ok.- (Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?- (SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.- (Riche)- Bon, a toi.- (SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?- Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro. (Riche)-Alors c' est quoi la réponse ?- (SDF)-Heu... Je sais pas. Tiens deux euros...

C'est Toto, qui rentre le dernier jour de l'école, chez lui : - Maman, j'ai battu la maitresse aujourd'hui... - Ah bon ? Pourquoi cela Toto ? - Je passe en CE2 et elle, elle reste encore au CE1...

Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire. Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors trés content. Plus tard, sa secrétaire l'invite a dejeuner. Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit: - Sa te dérange si je me met a l'aise. - Bah, tu es chez toi. Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons. Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.

Un gars roule dans un camion et passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur: -Eh vous, vous avez quoi à l'arrière ? Le gars réponds: -Bah.. Des fesses, comme tout le monde!