Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Un élève dit à un autre : Va te faire foutre. La maîtresse très fâché demande le carnet de l'élève et dit en écrivant : Je vais convoquer ta mère pour insulte ... L'élève rigole et lui répond : Mais maman, c'est toi ma mère !
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Docteur, mon mari dit que je suis folle! - Ah ? Et pourquoi dit-il cela ? - Tout simplement parce que j'adore les crêpes ! - Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou! - C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards, 826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!
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C'EST QUOI UN HÔPITAL? Un hôpital est un endroit où un médecin vous sauve la vie avec des soins et vous la prend avec les factures. C'EST QUOI LE MARIAGE? Le mariage est la mise en commun de deux personnes pour résoudre des problèmes qu'ils n'auraient jamais eu en étant célibataires.
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C'est un garde et un prisonnier qui discutent: Garde: Félicitations ,vous allez sortir de prison pour bonne conduite Prisonnier : Ah bon, mais je comprend pas Garde : Pourquoi ça ? Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sort pour bonne conduite ?
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Anniversaires de : " cyrillealicelaurie – nicogr - chris13580 - Malkoarno "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire cyrillealicelaurie – nicogr - chris13580 - Malkoarno
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Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur : - Elle est bonne!
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Un père fait visiter sa boucherie à son fils : - Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson ! - Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ? - Bah, oui imbécile, c'est ta mère !
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Un mec entre dans un bistrot et dit : - Ze voudrais une saizzze ! - Une 1664 ?! - Non, une saizzze...pour m'asseoir !
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Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire : - C'est qui ? - Descends, il faut que tu me pousses ! - Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... ! - Descends, il faut que tu me pousses... ! La femme finit par dire à son mari : Écoute, il est en panne, va le pousser ! Le mari ouvre la porte et se met à gueuler : - T'es où ?! - Là, sur la balançoire...
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Bon Dimanche à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné ici et
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les nuiteux Jeff Hervé et merci pour le café
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Qui voit le ciel dans l'eau, voit les poisson dans les arbres.
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Bon Anniversaire jer42 - Nikko31
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Bon WE à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné
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La meilleure façon d’imposer une idée aux autres, c’est de leur faire croire qu’elle vient d’eux
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Salut les nuiteux
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Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle se tape un beau noir qui est prof de voile. Elle demande : - C'est marrant, on a fait l'amour tout les jours et je ne connais même pas ton prénom... - Je m'appelle Neige ! Pourquoi tu rigoles ? - Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 centimètres de neige tout les jours au Sénégal...
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Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande : - Comment as-tu attrapé ça ? - C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal. - Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi ! - Impossible, j'étais seul dans le compartiment !
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Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit à la fermière : - Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens ! - Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?! - Oui, ça me ferait plaisir ! L'enfant se jette sur la fermière et lui murmure à l'oreille : - Je m'appelle Tom pas Bernard...
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Laëtitia demande à Johnny Halliday ce qu'il pense offrir à Noël à ses deux neveux. Johnny répond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent ça fait toujours plaisir." - Et tu penses donner combien ? -Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand. -Et au petit ? - OPTIC 2000 !!!!
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Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse : - Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille. La vendeuse lui montre ses mains et lui dit : - Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient. - Oui, elles sont à peu près comme les vôtres! La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors : - Vous faut-il autre chose, monsieur ? - Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus!
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Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse : - Tu l'épouse parce qu'elle est riche ? - Non pourquoi ? - Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil ! - Tu peux parler plus fort, elle est sourde !
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Un homme s'est inscrit sur un site qui permet de maigrir rapidement pendant un mois : - Ça fait maintenant un mois que je fais mon régime sur ce site ! - Cool et tu as perdu combien ? - Eh bas j'ai perdu 200 balles!!!
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Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter. -Oui et... Bah vu que la musique était forte je me suis lâché... -D'accord et donc? -Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs. -Ahah !
