Fox

les travaux ont commencé Lundi dernier naturellement après de grosses luttes avec les expert et l'assurance mais bon ça c'est en, bonne voie le seul hic !!!!!! qui reste en suspend c'est le désamiantage un peu plus de 17000 € et seulement 25% pris en compte par l'assurance alors je continu à me battre

Bon Anniversaire titi19200 -will57 - LE SAUX Cyrille

Bonne semaine à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Tous les nuiteux

perso j'aime bien

L'homme qui pleure son chien ne peut être totalement mauvais...

Bon Anniversaire xtroll65

Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison : - Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ? - J’ai trouvé un portefeuille. - Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ? - Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !

C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit: - Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part... Et la grand-mère s'évanouit. Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère: -Mais qu'est-ce qui lui arrive?? -Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"

Un singe rentre dans un bar et demande au serveur : - Vous avez des bananes ?! - Non. - Vous avez des bananes ?! - Non, je t'ai dit ! - Vous avez des bananes ?! - Arrête de me demander si j'ai des bananes ou je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ?! - Non. - Vous avez des bananes ?!

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bouteille. La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement: - "Flageolets", 3€ la boîte.

Un homme se rend dans une animalerie. - Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît. - Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?! - Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...

Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit : - Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la ! - Mais c'est celle que j'avais en arrivant !

1) Je me réveille 2) Je vais à l'école 3) Je la vois 4) Je cours vers elle 5) Elle m'embrasse En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2

Trois amis sont prisonniers sur une île déserte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de génie. Qui, pour les remercier, offre un voeu réalisé aux trois hommes. Le premier dit : -Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi. -D'accord, répond le génie. Le deuxième souhaite la même chose. Il ne reste plus que le troisième sur l'île déserte, et celui-ci dit au génie : -Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.

L' accueil véritable, c' est laisser la porte ouverte et n'attendre personne.

Bon Dimanche à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Bon Anniversaire Pierre Grosjean – BRUTROL - TomTom

Ne critiquez pas les choix de votre femme......Vous en êtes un !!

Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare : - Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos! - Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains. - Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!

Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main. Un passant s'exclame : - Regardez, la reine déneige!

Un homme trouve une vielle lampe, il l'ouvre et il voit un genie en sort : - Bonjour, tu as trois vœux à faire mais sache que ton pire enemmi aura le double de toi ! - Alors, je voudrais 10 millions d'euros ! - Ok, ton ennemi aura 20 millions ! - Je voudrais que 5 des plus belles femmes du monde m'aime ! - D'accord, ton ennemi aura 10 des plus belles femmes du monde ! - En dernier, je voudrais que vous m'enleviez une testicule ....

Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ? – Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».” Le policier ajoute en riant : – C’est bien normal ! Mais avant de continuer son chemin il lui demande : – Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ? – Vous savez, tout le monde ne paie pas !

L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre Je me suit dit que c'était un malentendu

Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote : - Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ? - Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!