Fox

Bon WE à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

salut les Nuiteux un p'tit café ?

Heureux de te revoir parmi nous

Le passé et le present entrent dans un bar, il etait temps.

Le championat d'équitation d'hier a été annulé. Pour cause d'alerte à la bombe...

Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur : - Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet! - Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!

Fifi, Loulou et Dédé jouent au Djam. Fifi exlique les règles à Loulou et Dédé: -Alors, le principe est simple: il faut lancer des dés mais... -AAARRRRGGGHHH !!! -Mais que se passe-t-il Loulou ? -Ben, tu m'avait dit qu'il fallait lancer Dédé !!!

Un mec avec un poil sur la langue rentre dans un barre, et demande à la serveuse " Une seize svp " Serveuse : Une 1664 ? Non une seize... Serv: Heu... Une 16 % NAN UN SEIZE POUR M'ASSOIRE PETASSE !!!

C'est un homme qui demande à son pote: -Tu veux un quart de 4 quart? -Volontier -Ok voila la farine

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution: - Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. Le normand demande: - C'est quoi ça ? - C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: - A mon tour maintenant. Le Breton répond: - Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande: -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi? -Mangez d'abord, monsieur. Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse: -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant? -Mangez d'abord. Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant: -Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît? -C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Bon Anniversaire rudy08 - Larri-egois

L'avenir nous tourmente, le passé nous retient, c'est pour ça que le présent nous échappe

les nuiteux

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Salut Hervé non pas de nouvelles il est peut être en vacance ou son phone est en panne du moins j’espère

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

Bon Anniversaire visei02- trucmuche - Architoquees – Trolldesbois - Ghislain36 –Schumi50

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi et merci pour le café

Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit: - Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour. La femme répond alors d'un air écoeuré: - Ah non ! Quand je pense que ça sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plutôt un oeuf !

- Allô, je suis bien au 00 25 48 75 ? - Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.

Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu: Y AVAIT QUE LE SIÈGE, Y AVAIT PAS LA TÉLÉ !!!

Pas de stylo: Pas de note Pas de note: Pas de diplôme Pas de diplôme: Pas de travail Pas de travail: Pas d'argent Pas d'argent: Pas de nourriture Pas de nourriture: Trop maigre Trop maigre: Moche Moche: Pas de petite copine Pas de petite copine: Pas d'enfants Pas d'enfants: Pas de descendance Pas de descendance: Oublié Oublié: Seul Seul: Dépression Dépression: Suicide Suicide: Mort Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"