Fox

Avant j'étais indécis, mais je ne sais plus si je le suis encore.

Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son flingue...

Pas mal et c'est du bon matos

Santé !!!!

Bon Anniversaire xav@31

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !

Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur: - Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle. Le chauffeur répond: - C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari : - Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ? Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict : - Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans. - Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux ! - Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !

Il y a 12 types de nain : un nain capable, un nain vincible, un nain croyable, une nain posture, un nain posteur, un nain crypatble, un nain plaquable, une nain formation, un nain déstructible, un nain compris, et le meilleur pour la fin, un nain doux ...

Un petit garçon demande à son père: -Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ? Le père lui répond: - Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir. Il les appelle et elles les rejoignent. Le père demande d'abord à sa femme: - Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ? Sa femme lui répond: - Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur. Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans: - Et toi ? Elle lui répond: - Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois. Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit: - Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux pu..s à la maison !

Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombais dans ses bras, je dormais. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

salut les Nuiteux

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104

Bon Anniversaire le tôgne - Sophiepier71- Freddy62- An1toine

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi et merci pour le café

C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille: -Attends une minute, j'vais faire un tour...

C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils: - Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture. Le fils est tout excité et dit: - Ouais et après on la mange ! Et le père répond: - Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !

Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit : - Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine! - Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette! - Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!

Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

C'est un petit cannibale qui dit, au repas du soir, à son père: - Papa, j'aimes pas mamie. Son père répond: - C'est pas grave, laisses la sur le bord de l'assiette.

Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones: - Il y a des caïmans dans cette rivière ? - Non, il n'y a pas de caïmans,... Alors le type plonge, et les locaux poursuivent : - ...les piranhas les ont tous bouffés!

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?