Fox

c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit: - Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Alors le type lui répond: - Bon ! commencez par la mauvaise. - Je dois vous arracher trois dents! - Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond: - Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toute seules, et ça ne vous coûtera rien!

C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande : - Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, si je ne fume plus, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ? - Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...

Docteur, j'ai mal ici quand j'appuie... - Eh bien, n'appuyez plus !

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

A l'hopital, un patient demande à son médecin : - Combien va me coûter cette opération? - Ne vous inquiétez pas, vos héritiers paieront...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 80€

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". - Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!! Le docteur lui dit : La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail" - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros : - Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu. - Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.

A Moscou sous Staline, trois ouvriers sont jetés en prison. - Je suis accusé de sabotage, raconte le premier. Comme ma montre retardait, je suis arrivé avec cinq minutes de retard à l'usine. - Moi, dit le second, je suis arrêté pour espionnage. Ma montre avançant de cinq minutes, je suis arrivé en avance à l'usine. Alors le troisième en s'effondrant : - Moi, on m'a mis en prison parce que ma montre marche juste. On m'accuse de l'avoir acheté à l'Ouest.

Nul n'est jamais perdu dans le droit chemin

Bon Anniversaire jonniaux - timy01- jean-phi73

les nuiteux

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné

Un mensonge qui réconcilie une famille vaut mieux qu'une vérité qui la divise.

Bon Anniversaire godzilla- kabou95-ludo32120-DOUG - simlewiking84

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé et pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi est merci pour le kawa

L'homme qui pleure son chien ne peut être totalement mauvais...

Bon Anniversaire goby - fab85 - ludo-hp

Bonne Semaine à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

être au bout du rouleau: situation très peu confortable ,surtout quand on est au toilettes...

les nuiteux

Bon Anniversaire 4x4driver-berge-titbaroud76-trollito25-marie-laure-tom41310