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Fox

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Tout ce qui a été posté par Fox

  1. Apprenez par les erreurs des autres, vous ne vivrez pas assez longtemps pour les faire toutes des vôtres
  2. Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils: -Allo ? -Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman. -Elle est occupée maman. -Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ? -Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue. L'homme est prit de rage: -Vas lui dire que je suis ici ! 30 secondes plus tard, le petit garçon revient: -C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine. L'homme s'étonne: - La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
  3. Un enfant à son père : "Papa ! Paul n'est qu'un gros menteur ! -Et pourquoi ça ? Demande le père. -Parce qu'il m'a dit qu'il a 2 frères et 1 soeur alors que sa soeur m'a dit qu'elle avait 3 frères ! explique-t-il.
  4. Un pirate demande au capitaine crochet : " Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il -Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine -Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ? - Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.
  5. - J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde ! - Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
  6. Le mot "long" est plus court que le mot "court".
  7. Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande: - Qui êtes vous ? L'homme répond: - Elvis Presley. St Pierre lui dit: - Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver. Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit: - C'est bon vous pouvez passer. Un deuxième homme arrive: - Qui êtes vous ? - Pablo Picasso. - Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver. L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso: - C'est bon vous pouvez passer. Arrive ensuite une femme: - Qui êtes vous ? - Nabilla. - Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver. Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit: - Oh ! Quel beau tableau de Mozart ! - C'est bon vous pouvez passer.
  8. Un gars dit à un autre dans un troquet : - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !
  9. Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ? C'est simple... Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! " Et à ce moment-là, la foule a crié : " Barre le 7 ! Barre le 7 ! "
  10. Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint: - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande: - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond: - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé: -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond: - Tchou Tchou.
  11. Un homme a ouvert un magasin où il vend des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande : - J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ? Le commerçant lui répond : - Je vends le même nombre de chaque. Étonné, son ami lui dit : - Impressionnant ! Mais comment cela se fait-il ? Alors le commerçant lui explique : - C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.
  12. Rocky l'anaconda et Momo le boa font un bras de fer. Finalement Rocky Balboa
  13. C'est une polonaise qui n'a jamais su expirer. Elle dispose d'un appareil qui, quand elle expire, pousse sur sa gorge et la fait expirer. Elle confie à William, son mari: - Chéri, che ne chupporte plus cha. Che veut me faire opérer. C'est un risque à prendre mais la polonaise est courageuse. Elle se fait donc opérer mais le docteur lui conseille de garder son appareil encore 2 mois. Au bout de cette longue attente, elle enlève son appareil et constate qu'elle respire normalement. Elle va donc voir son mari, heureuse, et s'exclame: - Cha y est William, Chexpire !
  14. Un homme veut acheter un tableau. Il se rend chez un peintre et voit un tableau : "Oh tiens ce tableau est génial ! - J'ai mis 10 ans ! - Oh mon dieu ! - Bah oui ! 2 jours pour le faire et le reste pour le vendre !!
  15. Deux enfants: -Tu crois qu'il y a du monde sur la lune? -Ben oui, c'est toujours allumé!
  16. L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.
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