Fox

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

Un homme a ouvert un magasin où il vend des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande : - J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ? Le commerçant lui répond : - Je vends le même nombre de chaque. Étonné, son ami lui dit : - Impressionnant ! Mais comment cela se fait-il ? Alors le commerçant lui explique : - C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

Rocky l'anaconda et Momo le boa font un bras de fer. Finalement Rocky Balboa

les nuiteux Hervé et merci pour le café

C'est une polonaise qui n'a jamais su expirer. Elle dispose d'un appareil qui, quand elle expire, pousse sur sa gorge et la fait expirer. Elle confie à William, son mari: - Chéri, che ne chupporte plus cha. Che veut me faire opérer. C'est un risque à prendre mais la polonaise est courageuse. Elle se fait donc opérer mais le docteur lui conseille de garder son appareil encore 2 mois. Au bout de cette longue attente, elle enlève son appareil et constate qu'elle respire normalement. Elle va donc voir son mari, heureuse, et s'exclame: - Cha y est William, Chexpire !

Un homme veut acheter un tableau. Il se rend chez un peintre et voit un tableau : "Oh tiens ce tableau est génial ! - J'ai mis 10 ans ! - Oh mon dieu ! - Bah oui ! 2 jours pour le faire et le reste pour le vendre !!

Deux enfants: -Tu crois qu'il y a du monde sur la lune? -Ben oui, c'est toujours allumé!

L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.

Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit : -C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon. -C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils. -Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père. -Comment son père, je suis sa mère !

Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas... -Ah bon ? Ses parents ? -Non, son mari et ses trois enfants.

C'est un gars qui va chez un medecin et dit : - Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ; Le docteur lui répond : - Avez-vous une femme ? - Oui ; - Alors faites des gosses, ils vous feront chier !

Bon Anniversaire tej24

Un professeur de sciences naturelles demande: -Comment s'appelle la femme du hamster? -Amsterdam M'sieur.

Un fils a son père : - Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ? - Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.

Un homme arrive au Paradis. St Pierre le prévient alors: - Je sais que vous avait fait beaucoup de bonnes choses pour les autres, mais je sais également que vous mentiez sans cesse aux gens. L'homme s'inquiète: - Je ne vais quand même pas aller en Enfer ? St Pierre lui dit: - Pas forcément. Nous allons vous laisser 2 jours de visite, 1 pour le Paradis, l'autre pour l'Enfer. Il est d'autant plus surprenant que l'homme, après ses visites, choisisse l'Enfer. En effet, alors que dans ce dernier lieu il s'est amusé comme un fou, s'est fait des amis, etc..., au Paradis, il s'est emmerdé toute la journée. Cependant, lorsqu'il arrive en Enfer, le décor n'est plus le même. Il y a des flammes, des gens enchaînés, ... L'homme dit alors à Satan: - Qu'est-ce que c'est que ça ?! Ce n'était pas du tout pareil hier ! Et Satan lui répond: - Tu vois ce que ça fait quand quelqu'un te ment ?

Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !

Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ? - Absolument certain, fait le professeur.

Hier j'ai décidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.

Mieux vaut une année sans tuile qu'une année sans toit

Salut les nuiteux.

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104 

Bon Anniversaire vivi1 - seb83var - elfab

vaut mieux avoir un Baroud

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi