Fox

Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit : -C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon. -C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils. -Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père. -Comment son père, je suis sa mère !

Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas... -Ah bon ? Ses parents ? -Non, son mari et ses trois enfants.

C'est un gars qui va chez un medecin et dit : - Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ; Le docteur lui répond : - Avez-vous une femme ? - Oui ; - Alors faites des gosses, ils vous feront chier !

Bon Anniversaire tej24

Un professeur de sciences naturelles demande: -Comment s'appelle la femme du hamster? -Amsterdam M'sieur.

Un fils a son père : - Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ? - Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.

Un homme arrive au Paradis. St Pierre le prévient alors: - Je sais que vous avait fait beaucoup de bonnes choses pour les autres, mais je sais également que vous mentiez sans cesse aux gens. L'homme s'inquiète: - Je ne vais quand même pas aller en Enfer ? St Pierre lui dit: - Pas forcément. Nous allons vous laisser 2 jours de visite, 1 pour le Paradis, l'autre pour l'Enfer. Il est d'autant plus surprenant que l'homme, après ses visites, choisisse l'Enfer. En effet, alors que dans ce dernier lieu il s'est amusé comme un fou, s'est fait des amis, etc..., au Paradis, il s'est emmerdé toute la journée. Cependant, lorsqu'il arrive en Enfer, le décor n'est plus le même. Il y a des flammes, des gens enchaînés, ... L'homme dit alors à Satan: - Qu'est-ce que c'est que ça ?! Ce n'était pas du tout pareil hier ! Et Satan lui répond: - Tu vois ce que ça fait quand quelqu'un te ment ?

Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !

Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ? - Absolument certain, fait le professeur.

Hier j'ai décidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.

Mieux vaut une année sans tuile qu'une année sans toit

Salut les nuiteux.

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104 

Bon Anniversaire vivi1 - seb83var - elfab

vaut mieux avoir un Baroud

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le SMS suivant "Jury très enthousiasmé... Demande nouvelle audition en septembre...".

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Dans une famille d'écureuil : - Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? - Hélas, non ! - Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

Théorème: La vodka est bonne pour la santé Application: Les féculents sont bons pour la santé. La pomme de terre est un féculent. La vodka est faite à partir de pomme de terre. Conclusion: La vodka est bonne pour la santé

Salut les Nuiteux

Quelle différence y-a-t-il entre une épouse et une maîtresse ? Le jour et la nuit.

Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur.............................