Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le SMS suivant "Jury très enthousiasmé... Demande nouvelle audition en septembre...".
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À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - À ne pas se geler les mains quand on la pousse.
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Dans une famille d'écureuil : - Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? - Hélas, non ! - Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
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Théorème: La vodka est bonne pour la santé Application: Les féculents sont bons pour la santé. La pomme de terre est un féculent. La vodka est faite à partir de pomme de terre. Conclusion: La vodka est bonne pour la santé
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Salut les Nuiteux
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Quelle différence y-a-t-il entre une épouse et une maîtresse ? Le jour et la nuit.
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Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!
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Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur.............................
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Un homme est assis à la terrasse d'un café. Il commande un croissant que le serveur lui apporte. Lorsqu'il goûte le croissant, l'homme rapelle tout de suite le serveur qui rapplique. L'homme dit: - Vous vous moquez de moi ? Hier, je suis venu et j'ai mangé un croissant qui avait le même goût que celui-ci. Le serveur demande, étonné: - Et bien, quel est le problème ? L'homme explique: - Votre croissant a le goût d'hier, j'aimerais donc un croissant qui ai le goût d'aujourd'hui. Le serveur répond: - Et bien monsieur, revenez demain.
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C’est l’histoire d’un Américain qui trouve une lampe magique. Celui-ci l’a prend dans ses mains, la frotte un peu quand tout à coup, un génie surgi de la lampe et lui dit : - Bonjour à toi noble étranger ! Tu m’as délivré de cette lampe et je vais te récompenser ! Je te donne trois vœux pour que tu puisses réaliser n’importe lequel de tes désirs ! Je t’écoute, que désires-tu ? - Bah !? Un McChicken... Une grande frite… et un grand coca !
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Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match : -Quels sont les résultats ? -Nous avons marqué un but magnifique. -Et vos adversaires ? -Quatre buts minables.
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Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.
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Les règles pour sortir avec ma fille: 1) Trouve un boulot. 2) Comprend bien que je ne t'aime pas. 3) Je suis partout. 4) Tu l'a blesse, je te blesse. 5) Ramène là 30 min à l'avance. 6) Trouve toi un avocat et une assurance. 7) Si tu mens je le saurai. 😎 C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK. 9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison ! 10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.
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John Wayne traverse les Etats-Unis en voiture. Il s'arrete pour satisfaire ses besoins naturels dans une station-service. Il ressort des toilettes trempé -Mais que vous est t'il arrivé ? demande le pompiste. -Toujours pareil, répond John Wayne, avec vos pissoirs en plein air, dès que je commence à pisser tous les autres se retournent et disent "T'as vu c'est John Wayne", et je me retrouve trempé...
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Bon Anniversaire david67gr - dim28
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Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné
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le mariage c'est comme la prison, si tu y retourne, c'est que tu n'as rien compris.
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les nuiteux
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Bon Anniversaire mickado60 - Patrick 2a -PATROL51260
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Bon Dimanche à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné
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les nuiteux
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En chine si t'as de bol , t'as pas de riz
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-J'aime votre fille et je veux la marier. -Combien fais-tu d'argent ? -30 000$ par mois ! -Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois ! -Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!
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Un homme pleure près d'une tombe au cimetière: - Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ? Un autre qui passait par là essaye de le consoler: - Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ? L'homme essuie ses larmes et répond: - Le premier mari de ma femme.
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