Fox

les nuiteux

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

les nuiteux Tof et merci pour le café Hervé Pierre

Bien que n'étant pas un spécialiste j'ai eu l'occasion de soude avec un poste à souder de la marque GYS très bon matériel rapport qualité prix

l'argent n’a pas d'odeur mais les femmes ont du flaire

Merci à tous

les nuiteux Titi et merci pour le café

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Quand l'oie cuisine..le jars dine...

Bon Anniversaire Fox - zoxeachopath

Il y a plus de philosophie dans une bouteille de vin que dans tous les livres

Un homme dit à sa femme : -Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ? -Non ? -Car j'ai peur du vide !

Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre. Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil. Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit. Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari. Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte. Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé. Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires. Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari. Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures. Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.

Un père demande à son fils: - Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ? Le fils répond: - Oui papa. Le père lui dit: - Tu t'en occuperas ? Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien: - Oh oui oui ! Le père continue: - Et tu ramasseras les crottes dans la maison ? Le fils répond toujours: - Oh oui oui ! Le père lui dit alors: - Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . » Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »

Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme: - Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?! Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond: - Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai couché une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.

Un enfant voit un chien abandonné dans la rue. Il demande à sa mère: - Maman, maman, on peut l'adopter ? La mère répond: - Oh non, ça suffit avec les adoptions !

Bon Anniversaire raimanatorus

Nous ce matin 2° Seulement

Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Salut titi j'ai effectivement une BMW mais pas de Jaguar qui pour moi reste la voiture de mess rêves étant donnée que j'ai un penchant pour la sovereign mais ma femme n'aime pas

les nuiteux

Bonjour à Toutes et à tous