Fox

Quand l'oie cuisine..le jars dine...

Bon Anniversaire Fox - zoxeachopath

Il y a plus de philosophie dans une bouteille de vin que dans tous les livres

Un homme dit à sa femme : -Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ? -Non ? -Car j'ai peur du vide !

Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre. Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil. Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit. Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari. Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte. Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé. Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires. Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari. Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures. Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.

Un père demande à son fils: - Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ? Le fils répond: - Oui papa. Le père lui dit: - Tu t'en occuperas ? Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien: - Oh oui oui ! Le père continue: - Et tu ramasseras les crottes dans la maison ? Le fils répond toujours: - Oh oui oui ! Le père lui dit alors: - Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . » Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »

Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme: - Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?! Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond: - Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai couché une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.

Un enfant voit un chien abandonné dans la rue. Il demande à sa mère: - Maman, maman, on peut l'adopter ? La mère répond: - Oh non, ça suffit avec les adoptions !

Bon Anniversaire raimanatorus

Nous ce matin 2° Seulement

Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Salut titi j'ai effectivement une BMW mais pas de Jaguar qui pour moi reste la voiture de mess rêves étant donnée que j'ai un penchant pour la sovereign mais ma femme n'aime pas

les nuiteux

Bonjour à Toutes et à tous

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence; MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE ! Le jeton du caddie reste à 1€.

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami: - On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme. Son ami lui dit: - Pas bête. Et le résultat ? Il répond: - Pas de chance, j'ai été recalé. Son ami lui demande alors: - Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ? L'homme lui explique: - Non. D'après le test, je suis enceinte.

Trousseau de clés : Invention : Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...

Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ? -Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël. -Merci Papa -De rien Luc.

Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre: - Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ? - Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire. Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire. Gilles dit alors à Sabine: - Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un. Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également. Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €. Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table. Elle enlève donc son haut. Puis Gilles s'en va. Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table. Sabine lui dit: - Gilles est passé. Il dit à Sabine: - Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !

Ne faites pas confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens

les nuiteux