Fox

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence; MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE ! Le jeton du caddie reste à 1€.

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami: - On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme. Son ami lui dit: - Pas bête. Et le résultat ? Il répond: - Pas de chance, j'ai été recalé. Son ami lui demande alors: - Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ? L'homme lui explique: - Non. D'après le test, je suis enceinte.

Trousseau de clés : Invention : Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...

Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ? -Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël. -Merci Papa -De rien Luc.

Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre: - Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ? - Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire. Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire. Gilles dit alors à Sabine: - Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un. Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également. Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €. Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table. Elle enlève donc son haut. Puis Gilles s'en va. Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table. Sabine lui dit: - Gilles est passé. Il dit à Sabine: - Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !

Ne faites pas confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens

les nuiteux

Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104 

on verra demain

c'est vrais qu'il est gourmand

Bon Anniversaire la gazelle - Audric215

les nuiteux

ça ne sert a rien d être fort comme un chêne , si c est pour être con comme un gland

Bonjour à Toutes et à tous

Pierrot

les nuiteux

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte. - Vous descendez ? demande la dame. - Non, jamais entre deux stations! - Pffft! Ah, c'est malin! - Non, c'est prudent!

Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions. Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier: - Allez me chercher ma chemise rouge. L'officier lui amena donc la chemise. La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants. L'officier, plus tard, demandit au capitaine: - Pourquoi une chemise rouge capitaine ? - Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre. Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit: - Je vous amène votre chemise rouge ? Le capitaine répondit: - Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.

Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2. Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus... Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet. C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! » Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce. -Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?

Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. A présent, on n'écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu : - Moi, je le savais déjà.

Bon Anniversaire Jano2kazo

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

Bon Anniversaire Valoche1669 –roro01