Fox

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moi perso j'utilise une SAM en pneumatique et une STAHLMASTER sur batterie mais la effectivement c'est plus le même prix

salut Pierre j'ai la même c'est vrais pour de petits travaux elle est super et pas mal puissante mais pour les écrous de roues nada

Un cul de jatte entre chez le coiffeur: -Bonjour, monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ? -Dis-donc tu veux mon pied au cul? -Mais non , c'était pour vous faire marcher. -Ahh bon ...puisque c'est comme cela , je ne remettrai plus les pieds ici!

Une petite fille un peu dérangée du cerveau rentre dans une pâtisserie: -BonzzzourMaademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur ... -Oui bien sûr, et comment s'appelle ta petite soeur?pour que puisse mettre son nom sur le gâteau . -Pitite soeur s'appelle Pétale . -Pétale..., mais c est joli comme nom et très original, comment ça se fait ? -bah quand elle était toute pitite, elle était dans son berceauuu, et une pétale est tombé dessus, alors papa et maman l'ont appelée Pétale . -C'est joli comme histoire , et toi comment tu t'appelles petite fille? -Poutrelle !

C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe. Le mec lui répond que l'enfer c'est de la merde et qu'il méritait le paradis. -Satan: mais non, c'est bien l'enfer, tu vas voir, est-ce que tu fumes? -Le mec: Oui; -Satan: alors tu vas voir, tu ne vas pas le regretter car tous les lundis on fume des cigares, des clopes, etc etc. Et puis on s'en fout du cancer puisqu on est déjà morts. -Le mec: Ah oui, c est pas mal . -Satan: Tu bois? -Le mec : Evidemment que je bois . -Satan: Tu verras, tous les mardis on picole du vin, de la bière, du Whisky et on s'en fout de notre foie , puisqu'on est déjà morts . -Le mec : C'est vrai, c est super intéressant . -Satan: Tu aimes bien manger ? -Le mec: Alors oui , je dévore tout ce que je trouve.Je mange comme un porc . -Satan : Tous les mercredis, c'est bouffe à volonté:du gras, des desserts, de tout. On s'en fout du cholestérol puisqu'on est morts. Donc on en profite un maximum. -Le mec: C'est vrai que ce n'est pas mal pour un début de semaine . -Satan: Tu te shootes? -Le mec : Oui de temps en temps . -Satan: Eh bien tous les jeudis on a tout ce qu il faut: herbes, pilules, coca, héro etc etc .Tout ce que tu veux et autant que tu veux. On s'en fout de l'overdose puisqu'on est déjà morts . -le mec :C'est vrai, c est vraiment un beau programme. -Satan : T'es gay ??? -Le mec : NOOOONNN -Satan: AH . Alors tu ne vas sans doute pas beaucoup apprécier les vendredis .....

Quel est le coquillage le plus léger ? La palourde

C'est un mec honnête qui a commit un meurtre, alors il décide de se dénoncer à la police : - Allô le 17 ? - Oui ? - Ben maintenant vous êtes plus que 16 !

C'est un gitan et un arabe dans un magasin L'arabe: "Ce sont les arabes les meilleurs voleurs du monde" Le gitan: " C'est pas possible ce sont les gitans les meilleurs voleurs du monde" L'arabe:" Regarde bien ça" L'arabe prend un kinder bueno et le met dans sa poche et L'arabe: "Regarde j'ai volé un kinder bueno" Gitan:"Tu vas voir ce que c'est de volé" Le gitan va voir la caissière et dit Gitan:"Je peux vous faire un tour de magie" La caissière:"Ok " le gitan prend un kinder bueno le mange La caissière : "Il est ou le tour de magie" Le gitan: "Allez voir dans la poche de l'arabe"!

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre! Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas. Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus! Le mec: - Prouve-le! Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: - Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS! Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir. Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

Salut Hervé ça doit être le fraise dans le " DALTON "

super Titi mais il faut toujours un compresseur en plus

'est un type qui se promène dans la rue. Et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit: ATTENTION PERROQUET MECHANT. Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête à plumes, attachée sur un perchoir. Le type, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain , le perroquet hurle : REX, ATTAQUE...

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit: "Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !". Alors le prêtre dit au rabbin: "Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

Un homme passe au supermarché, et trouve un super détecteur de mensonge, qui donne des baffes si quelqu'un dit un mensonge en sa présence. Le soir il remarque que son fils était censé être rentré de l'école depuis 2 heures. Quand il rentre il lui dit: - Tu as 2 heures de retard !! - Oui papa mais je faisais un devoir chez un pote ! Comme le robot se jète sur lui pour le baffer il dit: - Ok, ok on regardait "Les Bronzés" Bim 5 baffes en + - Bon d'accord c'était un porno ! Le robot ne bougeant pas le père se lève et dit: - Tu devrais avoir honte je ne mentais pas a ton âge à mes parents !!!! Alors le robot baffe le père qui s'étale par terre... La mère qui écoutait tout sans bruit ajouta: - Ah ! C'est bien le fils de son père !! Et le robot, d'un bond, se jette sur la femme.....

A tout les directeurs de McDonalds : Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses ! ah bon car si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffer McDo ?

J'ai regardé un match de foot hier. -Ah oui? Et quel a été le score ? -A la fin du match c'était 0 à 0. -Ah, et à la mi-temps, c'était combien???

C'est une petite fille qui parle a sa copine : - Hier j'ai vu ton père dans la rue - Ah c'est vrai ! - Oui, il as bien une barbe ? - Non... pourquoi ? - Ah bah c'etait ta mère alors que j'ai vu !

Bon Anniversaire cartoons63510

je crois même que le nom exacte était du moins je crois " la banane en tôle "

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C'est vrai que c'est pas mal ce que tu proposes reste à voir si cela est dans son budget

Félicitations Matt73290 tu es désormais inscrit dans le grand Livre...

Un Petit Pour Les Nouveaux

Alors plus personne ne veut donner sa date de naissance pour ceux qui le désirent vous pouvez me l'envoyer par > MP ""pour ceux qui le souhaitent le topic est toujours d'actualité ""