Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit : - Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ? - Mais qu'est-ce que c'est que ça ? - Ben, ma corde à linge !
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Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit : – Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion. –Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord. –Allons, ne fais pas de manières. –Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa. Après avoir dîné, Paul remercie son hôte : –Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché. –Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ? –Sous le camion.
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Une femme dit a son marie : -Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?! -A bon, et qu'est ce que tu vends ?
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j'aimerais bien les voir en franchissement ça doit etre génial surtout que j'habite à coté et merci Antoine pour toutes ces belles photos
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super content pour toi
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Titi
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vous etes tous tombés du lit salut Titi et merci Hervé pour le petit dej
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Hervé a raison un 60 est un bon tracteur si tu le respectes soit il soit il s'emballe ... soit il chauffe suis les conseils d'Hervé et tout devrait bien ce passer
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les nuiteux Jeff Hervé et merci pour le café
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Bon Anniversaire babyfox - lou-cassaire - MIMIL
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les nuiteux
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L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.
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Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi
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Bon Anniversaire tramtroll
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La notoriété, c'est quand on remarque votre présence, la célébrité c'est lorsque l'on note votre absence.
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Un type entre dans une charcuterie: -Je voudrais du jambon. -Combien de tranches? -Je vous arrêterai... Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : -STOP! C'est celle-là que je veux!
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Un homme descend d'un taxi et demande : - Je vous dois combien ? - Vingt francs.》 L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur : - Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》
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Vous saviez que nous les roux nous avions un ange gardien ? Il s'appelle Oliver ! Car l'ange Oliver protège les roux .....
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Vont suivre plusieurs blagues: 1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois. 2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger. 3-certaines personnes sont comme les nuages...quand ils s'en vont ça devient une belle journée. 4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui. 5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas... Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis... 6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.
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Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit : -Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent... Et le fils lui répond : -Bah change de dentifrice !
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les nuiteux Pierrot Titi et merci pour le café
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné
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Une dame confie à son psy : - L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins ! - Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie. - Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!
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Tu veux frôler la perfection ? Passe à côté de moi.
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Deux hommes marchent dans le désert. L'un des deux dit à l'autre : -Tu vois le taureau là-bas ? Je te parie que d'une balle, j'arrive à lui couper les deux cornes ! Il prend son pistolet, tire une balle et les deux cornes tombent par terre. - Ouah ! Comment tu as fait çà ? C'est parce que mon nom c'est Bill, Bufallo Bill ! - Eh bien moi, lui dit son camarade, en enlevant mes chaussures, je te parie que j'aurai vingt-quatre orteils ! Il enlève sa chaussette et son compagnon, stupéfait, voit ving-quatre orteils. - Ouah ! Comment tu as fait ! - Parce que mon nom c'est Bill, Tchernobyl !
