Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande : - Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ? - Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades. Alors, débrouillez-vous! Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande : - Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ? - Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
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Deux canibales discutent: -Qu'est ce qu'on mange aujourd'hui? -Un pote au feu! (Pot-au-feu)
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Bon Anniversaire rep - philou 80 - lestat06
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Christophe pour le petit déjeuné
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les nuiteux Titi et merci pour le kawa
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Un marchand de tableaux est un voleur inscrit au registre du commerce.
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Un fainéant dit à un autre: -Que fait-tu? -Rien. -Super je peux t'aider?
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En hivers, il y a des gens qui s'amusent à pisser dans la neige pour écrire leurs prénoms. Parmis ces gens là, il y a plus de "Tom" et de "Luc" que de "Jean-Sébastien".
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Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire? -Tout d'abord me paye monsieur
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Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!! -Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur."
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Bon Anniversaire gerbille44 - sergepatrol
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Bonjour à toutes et à tous Bon lundi de PÂQUES le petit déjeuné est servi
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Sois le bienvenu sur Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ... ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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i une fille dit que tu es moche c'est qu'elle est jalouse. Si un mec dit que t'es moche c'est qu'il est méchant. Si un enfant dit que tu es moche, t'es moche!
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Salut les nuiteux
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C'est l'heure de souper, le femme assise à la table demande à son mari : La femme "Je te sers ?" Le mari "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi !"
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En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule : - Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile! - Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!
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Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la tronche, il a tout de suite changé d'avis...
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Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine. – Comment ça va, Georges ? – TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !… – Que voulez-vous dire? – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges… – Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? – Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
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Ma femme voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...
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Bon Anniversaire lolo49 - jack
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Le petit déjeuné est servi
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Salut les nuiteux
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Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autre?
