Fox
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Vos pannes / nos remèdes
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Tout ce qui a été posté par Fox
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C'EST QUOI LE MARIAGE? Le mariage est la mise en commun de deux personnes pour résoudre des problèmes qu'ils n'auraient jamais eu en étant célibataires.
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C'est un garde et un prisonnier qui discutent : Garde : Félicitation, vous allez sortir de prison pour bonne conduite Prisonnier : Ah bon, mais je comprends pas Garde : Pourquoi ça ? Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sors pour bonne conduite ?
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Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur : - Elle est bonne!
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Bon WE à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné
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les nuiteux Titi Hervé Antoine et merci pour le kawa
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La plus belle surprise que l'on puisse faire à une femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir
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Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire : - C'est qui ? - Descends, il faut que tu me pousses ! - Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... ! - Descends, il faut que tu me pousses... ! La femme finit par dire à son mari : Écoute, il est en panne, va le pousser ! Le mari ouvre la porte et se met à gueuler : - T'es où ?! - Là, sur la balançoire...
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Un homme va dans un bar : - Je peux avoir 2 bières, j'attends ma femme. - Brune, blonde ou rousse ? - Ça vous regarde ?
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Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande : - Comment as-tu attrapé ça ? - C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal. - Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi ! - Impossible, j'étais seul dans le compartiment !
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Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse : - Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille. La vendeuse lui montre ses mains et lui dit : - Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient. - Oui, elles sont à peu près comme les vôtres! La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors : - Vous faut-il autre chose, monsieur ? - Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus!
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Anniversaires de : " gazz38 - jpch - pirocki - covaciusorin - Le Bison "
Fox a posté un sujet dans Le Bistrot...!
Bon Anniversaire gazz38 - jpch - pirocki - covaciusorin - Le Bison
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Bonjour à Toutes et à tous et merci Christophe pour le petit déjeuné
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les nuiteux jeff Pierrot Antoine et merci pour le kawa
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Si l'avare souhaite guérir de sa cupidité, il n'aura pas d'autre choix que de s'engager dans le bénévolat
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Un homme va au mariage de son meilleur ami et s' appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse : - Tu l'épouse parce qu'elle est riche ? - Non pourquoi ? - Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil ! - Tu peux parler plus fort, elle est sourde !
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Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter. -Oui et... Bah vu que la musique était forte je me suis lâché... -D'accord et donc? -Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs. -Ahah !
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Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge : - Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là! - C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!
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Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit : - Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines! - Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ? - Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
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Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison : - Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ? - J’ai trouvé un portefeuille. - Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ? - Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !
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C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit: - Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part... Et la grand-mère s'évanouit. Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère: -Mais qu'est-ce qui lui arrive?? -Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"
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Deux amis vont à un entretien d'embauche : Le premier y va, il ressort en pleurant. Son ami lui dit : - T'a pas été retenu ?! - Si,si... - Bah, qu'est-ce qu'il y a alors ?! - Tu te souviens de Paul, il est allé à Vire et on l'a viré. Thomas, il est allé à Limoges et on l'a limogé... - Oui, et... - On m'envoie à Castres...
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Un singe rentre dans un bar et demande au serveur : - Vous avez des bananes ?! - Non. - Vous avez des bananes ?! - Non, je t'ai dit ! - Vous avez des bananes ?! - Arrête de me demander si j'ai des bananes ou je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ?! - Non. - Vous avez des bananes ?!
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Bon Anniversaire eric15 – gr gers
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La chance existe. Sans cela, comment expliquerait-on la réussite des autres.
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salut à tous les nuiteux avant d allez dormir
