Fox

Un homme va au mariage de son meilleur ami et s' appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse : - Tu l'épouse parce qu'elle est riche ? - Non pourquoi ? - Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil ! - Tu peux parler plus fort, elle est sourde !

Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter. -Oui et... Bah vu que la musique était forte je me suis lâché... -D'accord et donc? -Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs. -Ahah !

Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge : - Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là! - C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!

Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit : - Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines! - Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ? - Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison : - Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ? - J’ai trouvé un portefeuille. - Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ? - Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !

C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit: - Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part... Et la grand-mère s'évanouit. Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère: -Mais qu'est-ce qui lui arrive?? -Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"

Deux amis vont à un entretien d'embauche : Le premier y va, il ressort en pleurant. Son ami lui dit : - T'a pas été retenu ?! - Si,si... - Bah, qu'est-ce qu'il y a alors ?! - Tu te souviens de Paul, il est allé à Vire et on l'a viré. Thomas, il est allé à Limoges et on l'a limogé... - Oui, et... - On m'envoie à Castres...

Un singe rentre dans un bar et demande au serveur : - Vous avez des bananes ?! - Non. - Vous avez des bananes ?! - Non, je t'ai dit ! - Vous avez des bananes ?! - Arrête de me demander si j'ai des bananes ou je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ?! - Non. - Vous avez des bananes ?!

Bon Anniversaire eric15 – gr gers

La chance existe. Sans cela, comment expliquerait-on la réussite des autres.

salut à tous les nuiteux avant d allez dormir

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bouteille. La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement: - "Flageolets", 3€ la boîte.

Un homme se rend dans une animalerie. - Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît. - Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?! - Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...

Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit : - Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la ! - Mais c'est celle que j'avais en arrivant !

Trois amis sont prisonniers sur une île déserte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de génie. Qui, pour les remercier, offre un voeu réalisé aux trois hommes. Le premier dit : -Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi. -D'accord, répond le génie. Le deuxième souhaite la même chose. Il ne reste plus que le troisième sur l'île déserte, et celui-ci dit au génie : -Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.

Salut Seb donc le problème n'est toujours pas resolu

Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare : - Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos! - Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains. - Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!

Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main. Un passant s'exclame : - Regardez, la reine déneige!

Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ? – Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».” Le policier ajoute en riant : – C’est bien normal ! Mais avant de continuer son chemin il lui demande : – Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ? – Vous savez, tout le monde ne paie pas !

L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre Je me suit dit que c'était un malentendu

les nuiteux Hervé Pierrot

Bon Anniversaire kenny02a - philou25 - pupsy

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi et merci pour le café