Fox

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bouteille. La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement: - "Flageolets", 3€ la boîte.

Un homme se rend dans une animalerie. - Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît. - Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?! - Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...

Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit : - Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la ! - Mais c'est celle que j'avais en arrivant !

Trois amis sont prisonniers sur une île déserte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de génie. Qui, pour les remercier, offre un voeu réalisé aux trois hommes. Le premier dit : -Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi. -D'accord, répond le génie. Le deuxième souhaite la même chose. Il ne reste plus que le troisième sur l'île déserte, et celui-ci dit au génie : -Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.

Salut Seb donc le problème n'est toujours pas resolu

Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare : - Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos! - Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains. - Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!

Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main. Un passant s'exclame : - Regardez, la reine déneige!

Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ? – Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».” Le policier ajoute en riant : – C’est bien normal ! Mais avant de continuer son chemin il lui demande : – Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ? – Vous savez, tout le monde ne paie pas !

L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre Je me suit dit que c'était un malentendu

les nuiteux Hervé Pierrot

Bon Anniversaire kenny02a - philou25 - pupsy

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi et merci pour le café

Ah! super Hervé elle me plait celle-ci

Un Petit Pour Les Nouveaux

Félicitations kinox tu es désormais inscrit dans le grand Livre...

Alors plus personne ne veut donner sa date de naissance pour ceux qui le désirent vous pouvez me l'envoyer par > MP ""pour ceux qui le souhaitent le topic est toujours d'actualité ""

C'est trois potes qui discutent: - (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook... - (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook... - (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook. - (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis? - (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner. J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime". - (Les deux autres) Et ça marche? - (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers, un psychiâtre et un psychologue...

C'est dieu qui ordonna à Casto de ramer, et du coup Casto rama.

Deux obèses discutent: - Alors comme ça, tu jeûnes ? - Je jeûnais mais j'ai arrêté il y a un mois. - Pourquoi ? - Car j'ai senti que la faim était proche.

Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur : - Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet! - Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!

Bon Anniversaire coyote63

Bonjour à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné