Fox

et puis vue son état et les frais que tu as fait dessus ce serait dommage de vendre

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un bon coup de peinture et il est comme neuf

les nuiteux Jeff et bon repos Pierrot Titi

Plus je connais les gens, plus je respecte les animaux.

C'est un homme qui se ballade avec deux grosses valises dans les mains. Il croise son ami. - Qu'est-ce que tu fous avec ces deux valises ? - Tu vas pas me croire si je te dis ce qu'il y a dans la première. - Bah vas-y dis-le. - Il y a une mite géante. - Quoi ? Tu rigoles ? Alors le gars ouvre la valise et il y a effectivement une mite géante dedans. L'autre est stupéfait. - Et il y a quoi dans la deuxième ? - Si je te le dis tu vas vraiment pas me croire. - Bah dis-le ! - Il y a un génie. - Un génie ? Qu'est-ce que tu racontes ? Il ouvre la deuxième valise de son ami et il y a un génie qui surgit. - Tu m'as libéré mon maître, fais un voeu. L'autre dit: - Dépêches-toi, t'as que 10 secondes ! L'homme ne sais pas quoi demander. Puis, il dit rapidement: - Je veux un milliard ! Le génie rentre dans la valise et un billard dernier cri apparaît. - Il est un peu con ton génie. Je lui demande un milliard, il me sort un billiard ! - Et moi ? Tu crois que j'ai demander une grosse mite ?

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur: - Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle. Le chauffeur répond: - C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.

Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

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Bon Anniversaire angelo – gabi31 – miko8_run974 - Winnie94

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné

C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari : - Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ? Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict : - Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans. - Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux ! - Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !

Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille: -Attends une minute, j'vais faire un tour...

C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils: - Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture. Le fils est tout excité et dit: - Ouais et après on la mange ! Et le père répond: - Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !

Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit : - Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine! - Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette! - Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!

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Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

les nuiteux Jeff Pierrot

Si l'avare souhaite guérir de sa cupidité, il n'aura pas d'autre choix que de s'engager dans le bénévolat

Bon Anniversaire jean-mi – tuhivari - mcmotte

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

les nuiteux

Bon Anniversaire anthonybef-pascalou65-poulain-Mathieu2B- sieur ghof